THE NINTH WAVE ... cada una más grande que la anterior

la corrida

2011-12-05T14:21:00.000-08:00

la corrida

y todos corrieron por las colinas, por los montes y las montañas, por los rios, los bosques y los pueblos, las ciudades las quebradas, algunos capearon los oceanos con sus burbujas y sus aguas saladas y marinas, pero todos corrían a prisa, como para alcanzar un lugar especial en el firmamento...

las mujeres corrían también como locas como sonámbulas, con sus velos, sus pelos, sus liendres, algunas en medio de sus matrimonios, sus quejidos y sus muertes, todas con las bocas abiertas abarcando los pastizales, las malezas, las malas hierbas, los hongos, las ramas delgadas, las arenas de las playas, todas de las manos como cruzando el mundo...

y de pronto, yo que iba entremedio de todos observé que la bestia abrió sus fauces para asustar a todos los lobos oscuros que caminaban como piedras en los rios, como peces, como lobos negros y sombrios... y nadie miraba, nadie siquiera imaginaba que las nubes cubririan los cielos por siglos.

noviembre

2011-12-05T14:18:00.001-08:00

noviembre

...comenzó noviembre con sus nubes, con sus nieblas, con su nieve, con sus números, con sus sombras y manteles, con sus almendras, sus hongos, con las sonrisas de los muertos, con las cerraduras de las casas, con las bocas abiertas, con las montañas cubiertas con nudos, con las mareas tambaleantes como mujeres ebrias, como los sueños amarillos y desconcertantes, con un torbellino de nuevos significados acerca del tiempo... llegó noviembre con sus novedades y sus sorpresas, con sus manos abiertas como la de los niños en las rondas, sin muecas de desagrado...

llegó noviembre con los colmillos afilados para arrastrar todo aquello que dejó octubre olvidado... yo pienso que en este mes me quedaré mirando por las ventanas, mirando como el moho se apropia de los rincones de mi casa y le da vida a aquellas partes insignificantes que nadie mira, me quedaré esperando que la primavera huya a través de cada piedra, que pase el verano con su pesadez acostumbrada y que llegue un otoño inolvidable con las hojas más doradas que jamás la naturaleza volverá a poder crear...

alamos

2010-05-05T13:35:00.001-07:00

...y los álamos miraban todos a la montaña esperando el sol del invierno. Muchos mostraban sus cicatrices de las guerras de antaño casi con orgullo. Yo miraba sus plegarias tratando de decifrar el murmullo de su lenguaje.

otoño

2010-05-05T13:32:00.000-07:00

aquel día un hombre alto y gordo llevaba el sarcófago en silencio... yo llevaba mis tres gatos en el hombro y cambiaba uno de hombro en hombro para equilibrar el peso, mis tres abuelas rezaban con garbanzos esos rezos extraños y pestilentes, mi madre loca como una granada roja, llevaba el vestido abierto y se le veían los pechos, mi padre la tapaba de vez en cuando con un sombrero de paja gris...atravesábamos el jardín interminable de malezas y hierbas tan grandes como montañas, mis gatos se quejaban de vez en cuando... mis hermanos jugaban en secreto para que las abuelas no se crisparan

"llegó la hora" dijo el hombre y mi madre gritó al cielo con un dolor indescriptible, ahi las abuelas lanzaron los garbanzos como ojos de liebres al suelo, la que podía ver los volvía a recoger para retomar la letanía, mi padre abrazaba a mi madre con sus garras de elefante, mis hermanos se repartían golosinas secretamente, mi hermana se anudaba el columpio de trenzas interminables al cuello y de pronto mis gatos mudaban en palomas grises y mudas y de pronto... y de pronto...y de pronto, mi madre soltaba sus granadas que rodaban por la tierra húmeda y la caja que guardaba el cuerpo se abría para dejar caer un chorro intenso de jugo rojo y transparente... mi madre ... loca, como una diosa de agua y fuego, se adelantaba al sarcófago las tres abuelas la sujetaban con sus dientes, del pelo, del cuello, de los brazos y de pronto el sarcófago abierto dejaba caer mi propio cuerpo que yacía en la tierra como un montón de hojas muertas...

mis gatos volvían a los árboles a sus nidos a empollar más ratones y yo me quedaba frente a un dolor que no comprendía ya que sentía desde lo más profundo que era el tiempo de mi propio otoño

las tardes de otoño

2010-05-05T13:30:00.000-07:00

mi abuela hervía las abejas hasta darles un dorado imposible, las metía a la olla completas con aguijón y todo, mis hermanos revoloteaban alrededor en la gran cocina, mi hermana hacía un columpio con su propia trenza y yo me escondía debajo de la mesa a esperar que los gatos hambrientos se fueran y eso sólo ocurría cuando las abejas estaban en su punto. otras veces me iba de la cocina y me metía debajo del piano donde mi madre me había engendrado con mi padre y me quedaba ahçi sintiendo aquel calor protector..

"ya está listo" - graznaba la anciana sin dientes y todos corrían en busca de las conchas de caparazón de tortugas, a escoger los más grandes para que cupiera la mayor cantidad del escaso dulce, yo esperaba a que comenzara a ponerse el sol y el cielo quedara del mismo color del dulce de abejas, era ahí donde estab su real punto, su sabor excelente y mientras todos sorbían los restos con alas y patas y lancetas, yo comenzaba a paralizarme por el primer sorbo del dulce más dulce de la tierra

en la nada

2010-01-25T12:49:00.001-08:00

...y de pronto estaba en medio de la estancia rodeado por nada, las grandes y altas ventanas abiertas al cielo infinito, las cortinas blancas se sacudían con violencia en lo que parecía una tormeta de viento, casi desgarrándose, sin embargo, el cielo se veía azul con algunas pocas nubes blancas como los dientes de Hortensia... rodeado de nada, solo unas burbujas de aire revoloteaban por la estancia, sabía que estaban ahí porque a pesar de su transparencia curvaban algo la imagen del parquet pulcramente pulido...

cuando me asomé por una de las ventanas me invadió el vértigo sólo veía nubes y algo que parecía un mapa, veía 3/4 del planeta,...pensé: "no puedo estar tan alto, no tendría oxígeno"... en el contorno curvo se podían apreciar las montañas violetas que chocaban con el océano que ahora se econtraba en calma después de la colosál inundación, "la torre"- pensé y comencé a acordarme de cómo había llegado allí...

...."¿cómo voy a salir de acá?- pensé mientras la puerta comenzó a abrirse para ver aparecer el espantado rostro de Hortensia que llevaba una rana gris en su mano...

su rostro felino que antes conocí tranquilo estaba expresando el desaliento del fín

La Última Ola

2009-10-12T17:41:00.000-07:00

La bruja negra se apoderó de mi corazón, trajo carbón para las liendres y avellanas quemadas para los piojos, alimentó con hollín a las abejas del norte, y se río 77 veces antes de que el sol se pusiera en el occidente finalmente... estuvo esperando la última ola y cuando ella hubo humedecido por última vez la orilla de la costa, sintió que su tarea había sido cumplida...

Cambios

2009-07-19T06:35:00.000-07:00

... y así como en una montaña de nieve, de agua, de césped...

.... creo que mis últimas caidas tienen que ver con mi alma que es coja...

...creo que ya atropellé demasiado a las personas que me querían...

...que soy un pisciano de tomo y lomo... y eso me lleva muchas veces a no perdonarme, a sentir que no tengo derecho

... a pesar de todo me he metido de a poco y con dificultad, la última pena en el bolsillo como si fuera una ardillita movidiza, porque a pesar de que la tristeza no protagoniza mis últimos días, está ahí saliendo a cada rato del bolsillo para que la alimente con las últimas imágenes de un angel que visitó mi vida y me hizo verme más frágil de lo que creía que era...

ahora creo que veo mejor que no soy como creia que era... me da susto, concluyo que nunca uno llega a saber como realmente es...esa extraña mezcla de bondad, egoismo, deseos y pena, por una parte con ganas de que las cosas se terminen, que la vida cumpla con su ciclo y por otro lado que se eternice para ver si en algún momento las explicaciones se cierran y el círculo queda completo.

Siento que ahora puedo mirar con la cabeza un poco más arriba de mi hombro, pero siento que debo volver a bajar la vista de vez en cuando, para que mis ojos choquen nuevamente contra el cemento, como lo hacia cuando era niño... en qué momento pensé y tuve el atrevimiento de mirar a los ojos a otras personas...

Cabilaciones oscuras

2009-07-05T12:34:00.000-07:00

Estoy triste...

Me equivoqué y lo hice profundamente...

quise pero no pude...

FRASES

2009-05-28T19:51:00.000-07:00

se acabó el mundo y no nos hemos dado cuenta. vivimos en los cadáveres de la realidad. Los animales lo saben, las alupirias marinas, las fesioseas ockdalienses y una que otra sellyosys ebúrnea, lo cierto de todo esto es que no sabemos cuando ocurrió ni si seremos testigos de la descomposición molecular

el desorden del jardín

2009-03-21T16:56:00.000-07:00

las margaritas se reunieron esta noche en el jardín, y hablaron de cómo perdieron su virginidad, y como hablaron de eso y de aquello que está prohibido, abrieron sus pétalos y sus hojas diferenciadas y mostraron la inflorecencia milenaria que atrapa los insectos y los envuelve en sus polvos milagrosos...

"las margaritas no son vírgenes ya!" gritaron las antonias azules y los gatos de caras triangulares se escondieron por primera vez del jardín, que parecía una orgía de vegetales...

yo observaba escondido, no queria perturbar el desorden.... ponio miraba otra esquina cómo los números armaban intrincados ángulos y no escuchaba nada de esto y yo no escuchaba nada de aquello.

tras la cadena de las montañas más allá de la luna se escuchaban las cantilenas de los labradores de piedras que regresaban a sus hogares tras ardua tarea, recogerían las margaritas maduras como sandias rojas, como pomelos amargos...

los niños se adelantaron por las bajadas de las cadenas a recoger la fruta que aliviaría la sed del cansancio y se encontraron con un enjambre de insectos en plena faena polinizadora nocturna. Sin poder coger fruta alguna los niños se acostaron a la sombra lunar de los alamos blancos y se taparon con las enredaderas de coroliandros verdemarinos, y soñaron, soñaron que eran peces...

y yo salí al encuento de las sombras, entre los cuerpos de los niños bañados por la leche lunar, y pasé entre los cuerpos mustios y recogí los hongos húmedos y los ofrecí en mi invisibilidad a los adultos que se habían quedado mirando a las margaritas deshojadas de su orgía violenta.

ponio descubría el último misterio de los números aquel que nadie conoce ni conocerá ya que él no habla con extraños, como yo... mientras yo lanzaba esporas al cielo para levantar una nueva generación de hongos venenosos y de cicadas blancas de frutos almendrados y confitados.

los labradores se dormirán en sus viviendas imporvisadas mientras sus niños se secarán bajo la luna espectadora, muda, frágil e insolente.

La visita

2009-02-12T22:24:00.000-08:00

anoche me visitó una súcubooo...

...se sentó en mi cama con sus dientes llenos de margaritas congeladas...

yo anudé mis almohadas contra mi garganta para ahuyentar los gatos que luchaban por salir despavoridos de mi boca...

....me contó el secreto de cómo meter canciones dentro de las caracolas

... me contó cómo embriagar a las sirenas con un canto más visceral que el que ellas prodigan...

... me contó cómo estrellar estrellas en el cielo y acabar con mundos milenarios...

... me contó cómo terminar con las olas del mar y que este quede muerto en movimiento...

... me contó cómo desangrar corderos con las uñas para alimentar las hadas de la tierra profunda...

... ....

... mientras me contaba sus secretos... el viento golpeaba en la ventana, como asustado queriendo prevenirme de algo desconocido.... la súcubo se levantó y con su sola mirada el viento desapareció de la faz de la tierra para siempre...

... se volvió a sentar y con sus garras teñidas de añil, corto un mechón largo de mi pelo que había guardado para tales menesteres...

...tomó el mechón y se lo metió a la boca... de ella comenzaron a sonar millones de insectos que salieron de su boca y se confundieron en la negra noche tapando las estrellas...

.... y mientras la súcubo contaba los secretos, su carne se envejecía y su pelo se enmustiaba...

... las flores del jardín se quemaban con su sola mirada...

fue así como a la mañana siguiente nada vivo quedaba sobre aquel huerto familiar... ni las alondras salvajes, ni las antonias azules, ni las madreperlas perladas, ni las arroceras blancas, ni las alicias reventonas, ni las lucías transparentes...nada...

... me di cuenta

... que junto con sus secretos atesorados en mi vientre...

...crecía una vez más una bestia enorme en mis entrañas...

... ahora me tocaba a mi, realizar la visita a mi hermana blanca...

2009-02-06T15:51:00.000-08:00

para qué nos mintieron?....

con qué objeto?...

si es cosa de mirar que estamos abandonados en el gran bosque...

y que todas las ramas están enredadas con los cordones telefónicos...

y todas las criaturas se pueden comunicar con el infierno que es el verdadero lugar de donde procedemos...

en el centro mismo del bosque...

en su vórtice...

en ese claro dentro de las tinieblas, donde las bestias bailan en colosales fiestas y se construye el coloso...

ahí está ese espejo que alguien algún día romperá...

DESPEDIDA

2009-01-25T08:33:00.000-08:00

...y llega el momento terrible... y no ha servido de nada prepararlo, imaginarlo, ponerle palabras, colores y luces...

... mi mamá abrazándola, y ella, mi hermana, rompiendo en llanto como si le arrebataran un hijo, un brazo, y mi madre tratando de mostrarle los frutos que ha logrado...."estarás en una comedia musical..." y más llora ella al imaginarse actuando en un idioma diferente para gente diferente y nadie de nosotros como espectadores... y yo ...

...obvservo en silencio, trato de no conmoverme y me resulta imposible pues se me caen millones de muros de piedra encima...

... y mamá llora, la vida le arrebata una vez más a su niña pequeña, la menor, y pasarán más de 300 días en que no la verá más... y pasa sobre mi cabeza un pájaro azul que revolotea con alas tan grandes como los océanos que separan los continentes...

...y me sumerjo, entre las piedras, entre los restos de aquella muralla, y lloro, tratando de entender el fenómeno, tratando una vez más, de entender el comportamiento humano...

... me duele la cabeza, el páncreas, las cejas y las almendras... me duelen las manos, los ojos y los océanos... faltan ahora 20 minutos para que el avión te separe nuevamente de nuestras vidas.

METAFORAS

2009-01-24T13:50:00.000-08:00

...y llegó el día último, el día que las metáforas se acaban y las palabras son de piedra...

...llegó el día en que hay que enfrentar la realidad tal y cual la logramos crear desde el nacimiento hasta el último día...

...llegó el momento de entender el último misterio... y equivocado o no, asumir eso que se cree es como es...

... mirar para atrás y sólo desear no haberse equivocado tanto...

...mi hermana pequeña se vuelve a ir, se llevó una maleta llena de ramos de flores, llena de sustantivos nuevos, de acorazados para los días de lluvia en una tierra fría e inhóspita... llegó el día en que mi otra hermana enrojeció el pelo para siempre, y de el brota la sangre que entibia su alma y mira ahora a mis padres como lo que son, un par de estatuitas de barro a la deriva del viento de la vida...

...mis otros hermanos están detenidos en el tiempo construyendo colosales estructuras protectoras...no sé si verán afuera, no sé si tendrán ventanas, pero es la forma que tienen de sostenerse en este caótico universo...

..llegó el momento de mirarme desde mi propio ombligo y reconocer lo bueno que me quedó al lado después de tanto tiempo, agradecer todo lo bueno y las personas amables y cariñosas que se empeñan en hacerme reir... logro tener una mirada creo, bastante objetiva, de la realidad, aceptar que el camino es una sola dirección pero no es siempre de subida, es algo que llena los sentidos de vértigo... me alegro de terminar esta (etapa) feliz de no haber actuado jamás con egoismo incluso, con exceso de preocupación por los demás... me alegro de poder cerrar los ojos en las noches y soñar con prados y violetas y playas y bosques llenos de luz...

...agradezco al infinito, a Dios, a lo que sea, que me diera algo invaluable, la consciencia que tengo y que me permite mirar de verdad, sin engañarme... a entregar mi corazón cada vez que quiero, a ver sonrisas en los demás por lo mismo...

...espero que la muerte a mi alrededor, me encuentre sonriendo, que sea amable dentro de lo que cabe, y que mientras vayan cayendo los pilares al suelo, pueda sostenerme con la materia universal de la que fui hecho... y el dia que yo desaparezca en este mundo nadie se de cuenta, nadie me extrañe, nadie haga nada...nadie diga nada y deje que me vaya como un viento tibio de primavera, moviendo con delicadeza las ramas y las hojas de los árboles, porque nunca ofendí a nadie.

2009-01-22T18:25:00.001-08:00

...una vez mientras me vestían quedé paralizado frente al polvo que flotaba en los hilos que el sol lanzaba a través del aire de mi pieza... mientras me perdía en el infierno del aire inmóvil, la mujer que me vestía que no era mi madre, hablaba en idiomas desconocidos para mi...

un hombre grande y viejo segaba los árboles de la quinta, y yo corría raudo a recoger las ramas, mudo y silencioso con canciones en mi cabeza...

traía como podía la poda de la villa, no me importaba que me rasgaran la piel, no me importaba que los insectos se subieran por mis piernas y me picaran, no me importaban las arañas ni las garras, ni las almendras ni las alcancías que mis hermanos hacían sonar para que no me alejara de casa... nada podía contra el maleficio y el magnetismo de aquellas ramas sacadas de cuajo de los árboles de raices milenarias...

llegaba al jardín donde las carlotas crecían en timidez y pureza, las arrancaba con cierta pena para abrir paso a los nuevos árboles... mi madre llamaba desde la ventana, yo tragaba las manzanas y las ramas y volvía al jardín donde morían lentamente las ramas, todo...todo ... todo para dar paso a un nuevo conocimiento que adquiría con un dolor tan grande como la vida misma...

...una noche...

2009-01-20T07:48:00.000-08:00

...ellos vivían en la casa de enfrente, esa casa negra y angular...
...yo los miraba a veces entre las flores de mi jardín... mi madre me tenía prohibido siquiera mirarlos... yo los miraba entre las flores de mi jardín... entre las antonias azules, las lucías rojas como el fuego, las enriquetas verdes abrazadas a sus propias hojas carnosas y estériles...

yo los miraba como sonreían a los ídolos multicolores, como comían carne roja y miraban al atardecer con furia... yo miraba el atardecer enternecido por el almíbar del cielo... en ese entonces yo no sabía que mi vida pendía de un delicado hilo, de un hilo de brisas...

...un día los de al frente tuvieron fiestas y para esos menesteres cocinaban comidas especiales, todas hechas de mariposas... se comían las alas, las patas y las antenas como confituras como si fuesen sonrisas de gatos desesperados... confitaban las alas y crugian en cada mordida...

... un día fui imprudente...un día me vieron entre las ramas y las hojas de las alicias fragantes y enormes, estiraron sus brazos como trompas de elefantes y sus garras atraparon mi carne... yo gritaba sin emitir sonido alguno, mientras mis hermanos jugaban en el patio en sus juegos absurdos y arrogantes, no me miraban, no me vieron partir a la casa de enfrente...

intenté como pude de zafarme de aquella agonía trepidante, me agarré de las alicias, de las antonias azules y conmovedoras, de las lucías como planetas de fuego, me agarré de las enredaderas mandragóricas, pero nada surtió efecto... y de pronto me encontré entre una familia extraña compuesta por animales...

ratones, perdices, peces, comían del banquete, y tuve que unirme y comer insectos confitados, y sentía como aquello áspero cruzaba mi garganta...

sentía a mi madre llamarme por la ventana...sentía su voz como un filo de vidrio... y yo, que no podía defraudar a mis vecinos, tragaba patas de alacrán dulces como el azúcar y amargas como el vino...

la noche llegó con más estrellas que nunca, estrellas que gritaron al universo sus edades metafóricas... yo las escuché arrinconado en silencio mientras el convite terminaba y los vecinos se dormían... cuando la noche se había apoderado de toda la casa negra, reventé en una corrida tan violenta como los pétalos de las marianas rosadas y sus semillas avinagradas, corri entre las setas y los hongos nocturnos, corrí entre las uñas de las ramas más altas y crispadas del cerco que dividía ambas casas...

llegué a mi casa mientras mi madre dormía, mi abuela cantaba una ronda infantil con azafranes en su cabeza, y mientras mis hermanos abrazaban en dulce sueño sus pelotas doradas... recogí mis ropas, tragué como pude la última pata de insecto confitado, me recosté en mi cama a recordar la tarde llena de eventos fantásticos...

se me antojó un hongo azul...me levanté silencioso a la cocina, abrí la puerta y miré el patio alumbrado por una luna rebelde, vislumbré entre las ramas de los ortotis la luz mortecina de la ventana oval de la casa negra de donde ellos vivían caminé silencioso entre las ramas, cogí unos hongos azules y brillantes y me los heché a la boca con violencia inusitada, su sabor amargo inundó mi paladar, y lleno de de imágenes volátiles mi vista oscura...

entre a la casa maternal y segura... recogí la manta de mi cama...y juré nunca decir ni contar a nadie la violencia de la que había sido víctima

Yo y Mi

2008-12-26T14:03:00.000-08:00

sé que he sido no muy buena compañía estos días...

he estado triste, melancólico, las cosas que me han pasado no han sido muy gratas, en el trabajo, en mi familia...

he tratado de estar lo mejor que cabe , pero si no vacío todo lo que tengo se me queda dentro y me pudre...

lamento profundamente no haber sido la compañía que esperabas durante este tiempo...

lo que menos quiero en este mundo es ser una lata o una molestia pesada (como dices tú) y menos, mucho menos para tí...

creo que la soledad me hará bien por un par de días... ya no tengo materia, fuerza, energía ni nada para combatir o luchar, me has escuchado con santa paciencia y lo se... pero ahora realmente no puedo más... lo intenté, dios sabe que sí, de estar divertido, de reir de lo cotidiano... no sé qué más hacer...

quiero ofrecerte lo mejor que tengo de mí y por ahora nada de eso se aparece frente a mi frente, mis peces revolotean crispados y no saben dónde ir...

sé que te vas a enojar y probablemente tienes razón de enojarte y no voy a hacer nada por ello, no tengo energías para mutar eso...

me haré cargo de mí, hoy y mañana no pensaré en nada más que en mí, no haré esfuerzos por nadie, sólo por mí, necesito salir de aquí y de cómo me siento... y no sé cómo hacerlo

quisiera estar de otra forma, reirme como antes, poder ser la compañía que quieres y necesitas... espero volver a serlo, pero para eso... necesito estar solo

NAVIDAD

2008-12-24T10:00:00.000-08:00

no puedo evitar pensar, ponerme algo meláncolico, sentir que todo esto se trata de una seguidilla de pérdidas...

perdida de inocencia, pérdida de personas queridas, pérdida de los momentos más bellos en la vida de uno...

recuerdo una de mis primeras navidades...un árbol natural, un pino precioso y escasísimo en Chile, no tendría ni dos años y no más de 4 ramas, mi padre lo trajo mientras almorzábamos, yo tenía 4 años, "después de la siesta, lo pondremos" ( me acuerdo y me emociona mi propia inocencia) mis hermanos fueron a jugar, a pelear, a meter ruido como siempre, yo me quedé paralizado frente a ese pinito sobre el mueble, lo miré toda la tarde, le conté las ramas, le canté, pensaba en cómo se vería después con las lucecitas... nunca una siesta de mis papás me pareció tan interminable, le colgué cositas de papeles mientras dormían... finalmente las luces no eran soportadas por las débiles ramas, las luces pasaron a ser un interesante experimento en las murallas del living... regalos lindos, comida rica, felicidad por todas partes...

años más tarde, más grande, y el árbol seguía produciendo en mi una extraña fascinación, me metía literalmente dentro, por lo menos así lo sentía..."saca la cabeza de ahí" me decía mi mamá, y yo me perdía en ese mundo de innumerables e interminables personajes fantásticos, las luces de colores...

llegó el momento de partir de casa y con la partida la navidad mutó a un evento más silencioso pero ya emparejado, esperando que él se fuera a ver a su familia, yo me quedaba una tarde a perderme en aquel arbol que habíamos construido juntos, la misma sensación de niño, perderse en la fantasía como una sana locura... sin embargo, al final del experimento, la vivencia, lloré como si me hubiesen sacado un pulmón, algo ya no estaba (el recuerdo me hace temblar y emocionarme de nuevo)

han pasado los años, han pasado las parejas, y ahora tengo miedo de sumergirme en las ramas, temo que ese mundo haya desaparecido...

qué pasará cuando ya no tenga familia? cuando mis padres no estén? (me llené de lágrimas) dónde estarán las raices que me trajeron al mundo y me hicieron de material tan especial, porque después de todo, me siento especial y diferente y ya no me asusta incluso me gusta, pero...

qué haré? armaré árbol? me atreveré a meterme dentro? mis hermanos tiene sus familias hermosas y yo no pertenezco a ellas... y si estoy solo? si no estoy viviendo con nadie, qué hago? si las energías no me acompañan para poner luces y adornos? qué hago con todas estas ganas de que la magia no desaparezca del todo de mi vida?

qué hago con todos los recuerdos? con todas las pérdidas? qué hago con todos aquellos millones de juegos que me inspiraba ese árbol inmenso y maternal? me acurrucaré en el sofá a ver como las luces se apagan y la gente se duerme..? me sentaré en una silla desnuda a ver cómo tal vez nacen mis propias raices que me afirmen al piso cuando mis padres ya no estén para abrazarme y decirme palabras de aliento...

creo que este posteo tiene que ver el cómo me he sentido en estos días, no ha sido un año fácil, y en los momentos difíciles mi madre sin experiencia en el mundo laboral me ha abrazado en silencios cariñosos y confortante, mi padre me ha dado los mejores consejos que ha podido con ese cariño infinito que sólo él sabe dar... pero la imagen final es que las raices de esos dos grandes árboles que me trajeron al mundo van a desaparecer por la cruel verdad universal y tendré que consolarme solo, y tendré que vivir solo y moriré solo tambien... no habrá casa paterna donde ir a almorzar, no habrá pan de pascua hecho en casa con recetas misteriosas y secretas y el mundo habrá transformarse en aquello que el mundo se esfuerza tanto por hacerme entender

el mundo es un desierto de magia, sólo el polvo de la razón cubre el piso que camino cada día...

sólo espero que cuando me convenzan de eso, tenga la suficiente locura acumulada para no poder entenderlo, espero en ese momento vivir en un bosque de árboles de navidad, lleno de personajes mágicos y misteriosos que me cuenten los cuentos que yo mismo me inventaba desde el primer momento cuando metí la cabeza entre las ramas del primer árbol de navidad de mi vida

UN PARQUE SINIGUAL

2008-11-08T07:26:00.000-08:00

de pronto dejó de usar la palabra codiciada por todos...

de un día para otro mientras caminaba rumbo a casa por el parque surgió la figura colosal entre la verdura habitual...

de pronto todo el remolino de emociones se transformó en amabilidad y dulzura, pero la palabra, el verbo hecho sustantivo desaparecía y la codicia se transformaba en avaricia...

en los diarios aparecía en una esquina casi invisible la noticia de la estructura monumental que se había hecho espacio entre los árboles antiguos y protectores del parque cercano a mi casa negra...

un día me detuve en el parque a mirar a las parejas en su intercambio de sustancias de todo tipo. Miraba las salivas que trasmitían esa palabra que yo no podía tener. Yo y el periodista éramos las únicas personas que habíamos reparado en la estructura ...

la gente que cruzaba el parque con niños y ancianos y bicicletas y pelotas y deportistas. Nadie veía que esa estructura se había tragado al sol y a la luna, que a pesar de estar tan llena de ventanas, no podía ser humano, nada aparece en dos días con cincuenta pisos.

en mi corazón se alojaban todas las voces de los que no vivian en la estructura, y todas las voces alojaban los tormentos del verbo ausente...

mientras el humo de la marihuana visitaba los rincones del parque entre los arbustos y rosales en las noches, la luna era absorvida con sus cráteres y caras ocultas por la mole inhumana...

nadie vio la estructua aparecer y reinar en el parque, nadie vio tampoco mi desesperación. Nadie. Salvo el periodista que se había suicidado días antes según se había anunciado en su mismo diario en el mismo rincón donde hace tiempo atrás atestiguaba aquello que nadie veía a pesar de su presencia majetuosa y elocuente...

nadie vio nada de nada y yo no quise ver más nada de nada nunca más tampoco... las murallas de mi casa negra se cerraron sobre mí, con sus secretos y sus historias inconclusas, con mis semillas y mis almohadas planas, con mis aparatos y mis objetos queridos, con mis lucecitas de navidad y mis temores... ya no contestaría más a celulares ni timbres ni avisos... ya nada más estaría frente a mis ojos, nada... en la quietud mágica y maravillosa donde nadie habla, nadie recrimina, nadie llora ni rie, donde uno sólo con todo lo que uno representa en el universo está abrazándose, consolándose de lo que no pudo ser... sólo en ese momento dejé de codiciar el verbo, sólo en ese momento en las más absoluta lejanía de todo lo pensable y conocido me reconocí en toda mi magnitud...y me di cuenta de lo que había leido en tantas escrituras extrañas... sólo en aquella soledad que nadie conoce por temor al abismo sólo ahi me di cuenta de que yo era DIOS.

PONIO

2008-10-31T07:39:00.000-07:00

No quiero verte todavia y llenar de moscas tu jardín

sé que tienes palomas revoloteando dentro de tu boca

sé que tienes ganas de regalarlas

pero tengo las manos secas ahora

tengo los huesos frágiles

y el corazón un poco agarrotado

sé que pasará

espero que lo más pronto posible

RUEGO

2008-10-31T07:22:00.000-07:00

estoy rogando por alguna señal...

necesito ver de alguna forma que las cosas tienen un sentido y que responden a un orden mayor...

por favor, entrégame de regalo un poco de comprensión...

cómo puedo ver si lo que ocurre tiene una necesidad de existir y que el daño corresponderá a una cura mejor a un estado superior a una lección para algo útil...

pienso, no duermo, sigo pensando, sigo apenado, no encuentro nada que pueda parecerse a una explicación

tengo tanta rabia y pena que se confunden en una misma marea...

necesito estar más solo para entender?

necesito dejar de comer para entender?

necesito dejar de reir y escuchar música para entender?

necesito dejar de querer entender para entender?

necesito despojarme de lo poco que me queda para entender?

necesito reconocer aún más mis errores para entender?

necesito regalar mi alma y mi cuerpo a la muerte para entender?

necesito quedarme mudo y sin pensamientos para que esto pase de una vez?

te queda un poquito de misericordia para mi?

te queda un instante de mirada para mi?

o es que estás ahí sosteniendo toda mi pena y no soy capaz de verte ni sentirte?

quedan algunas moléculas de bondad en esa persona a la que yo pueda acercarme?

MURALLAS

2008-10-30T15:27:00.000-07:00

...si ella es una muralla sus razones tiene...

...quién no las haría si tiene que cruzar su atmósfera con la tuya...?

...no entiendo la maldad, no la entiendo...

...cómo pueden dormir tranquilas las personas que son movidas por los malos ángeles internos?...

...cómo pueden sonreir y mirar la primavera si los ojos han visto alquitrán antes....

no tolero más esto no sé como protegerme, me duele todo y todo lo que me compone...

yo soporto que me hagan pedazos, me entretiene reconstruirme, pero no tolero que dañen a los que quiero y eso me dueele

qué más te puedo ofrecer para que me protejas a todas aquellas personas que son las que me acompañan en este incomprensible camino...

¿es que no las puedes proteger como me proteges a mi?

LA CUSTODIA DEL SILENCIO

2008-10-28T14:57:00.001-07:00

he estado viviendo una mentira
oscura, perversa y profunda

escondida en los símbolos y sonidos
que toman espesura en los millones de nombres que acuno

tomando rama a rama, gota a gota

los densos vestigios de mis arterias
y los kármicos genes que me engendraron una noche invernal
...podría pedir disculpas...

...sin embargo, me ahogo antes
en la amargura de la mentira
y el color negro se transforma en el mejor
disfraz, en el mejor aliado de mi piel

a veces me encuentro regando pisadas en las calles
mis huellas van cubriendo de pelos el cemento

"pelos en la sopa" "pelos en el té" "pelos en la almohada"
¿cuántas trenzas hubiese podido hacer con ellos si me hubiera detenido un sólo momento a enhebrar en las agujas finas de las astillas de mi ventana?

y mientras la mentira crece y se hace enorme
la bruja que habita en mi adquiere poder inconmensurable
tragandose mi corazón y mis entrañas
mis órganos y mis deshechos.
simil a un Dios creador.

y mientras mis torpezas intentan ser esfuerzos para que mi sobrepeso
oculte lo que surge negro y espeso desde mis entrañas,
la bruja hace y construye canciones arcanas, descarnadas, acantiladas
en codigos maliciosos y crueles, utilizando cuanto encuentra humano dentro de mí.

y la mentira , la melcocha, el alquitrán
pasan a ser mi sangre, mi saliva, mi ácidos
que prueban algunos desorientados de mi boca.

y MI BOCA que sonríe sonrisas sentimentales
expele sustancias nocivas para la salud, sustancias insípidas, incoloras e invisibles.

y mientras los juegos humanos hacen como que
otorgan poder. YO, en silencio, grave, humilde logro hacer crecer dentro de mí
a la más inquietante, colosal y montruosa criatura que jamás especie humana creo.

UN AVE MÁS

2008-10-12T05:33:00.000-07:00

es una ave más en el cielo de mis días... sonríe a pesar de todo, y ese es un todo muy grande...

es increíble y me asombra muchas veces su capacidad de rearmarse...

es un ponio legítimo de pura sangre...

es una sonrisa que lleva a un rostro a todas partes...

muchas veces empuja la mia

SUICIDIO/SINCERICIDIO

2008-10-12T05:06:00.000-07:00

muchas veces me he cuestionado al tan colectivamente rechazado suicidio... muchas veces no he comprendido la razón de su penalización, incluso...

la semana pasada conversando con mi jefa que es una mujer increible, llegamos a la conclusión de que es una alternativa legítima humana en ciertos casos...

si todos los seres humanos somos diferentes, algunos con grandes capacidades de autosanación, dotados de inteligencia y sensibilidad. otros no dotados de inteligencia ni sensibilidad, feos, con pobreza de espíritu, con mala suerte, donde al abrir la ventana de la vida cada mañana solo se asoma carroña, donde se amanece cada día un mundo hostil, donde realmente nadie te quiere, ni Dios.... un mundo donde ni los árboles te dan sombra, entonces uno piensa...

si el mundo nunca fue ni es acogedor para ese ser humano, si no fue dotado de fé ni optimismo, donde sus facciones ahuyentan al más conmovible ser humano, un mundo que no le entregó una familia querendona y por el contrario fue casi un error para quienes lo engendraron...yo me pregunto...

qué derecho tenemos los demás que tenemos por lo menos alguna de las características que se ausentan en totalidad en este ser, de exigirle que siga soportando y tolerando un camino que no tiene ni sentido ni recompensa alguna? con qué derecho podemos abogar por una posible sugerencia de visita a un psicólogo que no hará otra cosa que analizar su poca fortuna y su nula habilidad de empatía?

pienso que hay personas que tienen todo el derecho a suicidarse a dejar de sufrir, a decir, BASTA ME CANSÉ, NO SOY APORTE PARA NADIE NI PARA MI MISMO, siento que a veces la vida se torna muy difícil...siento que a veces Dios hace como una especie de experimentos con algunas personas...y me pregunto qué tipo de deidad disfrutaría con la visión de estas personas y su historia? cómo dios puede levantarse cada mañana impávido de lo que un alma puede llegar a experimentar a nivel de sufrimiento?

Si no todos fuimos dotados de las mismas habilidades? han pensado algunas personas lo que sufre un ser humano con síndrome de dawn cuando su mente le hace el click y se dan cuenta de su incapacidad? les gustaría vivir sabiendose retrasados mentales y literalmente feos para cualquier ser humano "normal"? acaso no merecen las personas detener su sufrimiento sin fin?

yo hoy cometo sincericidio y apoyo a todas las personas que no viendo ninguna salida, cuya alma y espíritu no desean luchar más porque no hay armas, no hay habilidades personales, no hay personas cercanas que los apoyen, yo apoyo a que se vayan de un mundo que no les ofreció nada más que sinsabores... a ver si de alguna forma quienes estuvimos cerca de tal evento nos empezamos a preguntar de verdad, sin miedo, como podemos amar de verdad a aquellos seres insoportables que se nos cruzan por la vida... no será al revés? es decir, no será nuestra responsabilidad generar los espacios, el tiempo y el cariño para que personas insoportables y deprimidas vean que si hay momentos, personas y lugares que valen la pena? mientras yo no pueda generarlo apoyo el suicidio masivo de las personas que hoy ven y reciben a diario un mundo negro, un dios ausente, un mundo lleno de astillas en el aire

SIENTO AIRE DE OTROS PLANETAS

2008-10-03T17:03:00.000-07:00

He necesitado reirme últimamente por malas noticias que he recibido y que me han dejado triste... es un truco sano y uno de ellos se refiere al título de este posteo...

Hace algunos años atrás con G descubrimos que en la música clásica se encuentran unas piezas realmente inaudibles por lo áridas y extrañas, sobrepasan cualquier cosa soportable que cualquier persona no habituada a la música clásica pueda imaginar. Un día de esa época encontramos una pieza musical que al escucharla quedamos perplejos y reimos hasta que nos dolía el estómago. Creo que la pieza era de Schoenberg un compositor judío alemán protagonista de la música dodecafónica. En esa pieza (que escuchamos por radio) una pobre soprano luchaba contra una partitura realmente dificil, con saltos de dinámica y armonía que pondrían a prueba hasta los oidos de los murciélagos, de notas graves pasaba a agudas sin ningun tipo de puente armónico...mientras escuchábamos nos reiamos, pero la risa se transformó en carcajada enfebrecida cuando al terminar la pieza un serio locutor con voz FM dice:

TERMINAN DE OIR A LA SOPRANO SKDFASDF INTERPRETAR SIENTO AIRE DE OTROS PLANETAS con la orquesta tal y dirigida por cual... del compositor antes mencionado, creo...

y nosotros pensamos, NAAADIE PUEDE TITULAR UNA OBRA ASI

Sin embargo este simple recuerdo llena mi espiritu de algo de oxigeno frente a un hecho doloroso e injusto que me tiene el alma comprimida de dolor...

gracias recuerdos

un recuerdo más

2008-09-17T22:20:00.000-07:00

era tarde de verano

mi hermano aún estaba en la playa

mi hermana menor dormia su siesta

yo jugaba en la baranda mirando como cada ola es diferente a la anterior

y de pronto con la llegada tardía de mi hermano mayor

se levantó una tormenta en casa

y volaron los platos y las cosas se llenaron de astillas

y mi corazón palpitaba porque no quería estar ahí...

entramos de golpe con mis hermanos para ver una violenta pelea que nunca antes imaginamos que íbamos a ver

mi hermana despertó de su siesta movida por los gritos de mi madre

mi padre ciego de ira empuja a mi hermana adentro de la pieza y cierra la puerta con violencia

(es la única vez que mi padre reaccionaba así, qué gran dolor debió haber sentido ese dia)

mi hermana lloraba y ese sonido cruzaba y se mezclaba con los demás ruidos y gritos de todos como un concierto de música contemporánea

en un momento

mi madre decide tirarse desde el balcón de la casa negra de la playa

es detenida por mi padre y ambos desaparecen en la pieza

un silencio mata todo

el aire

el calor

las olas de la playa parecen ahora una fotografia y son todas iguales

todo se calma en forma mortal y cruel

yo corro rápidamente hacia el balcón donde jugaba todos los días

donde bautizaba a cada ola del mar

y de pronto frente a mi

cabezas de pescado saltan de cuajo

los vecinos pescadores guillotinaban peces

la sangre de la frente de mi madre y la sangre de los pescados se me antojaba la misma sustancia desagradable y testigo de dolor de seres venidos al mundo con columnas vertebrales

pasaron varias horas en las que nosotros solos jugamos en silencio dentro del dolor y la

incertidumbre, tirándonos por las dunas de la playa... creo que fue la primera vez que sentí que

los hermanos tenían una utilidad aunque sea mantenerse en silencio... de alguna forma y pese a las evidentes diferencias

teníamos en común en aquel momento la duda, el miedo y el dolor pegado en nuestras sienes como miel pegada en el pelo

hubo, eso si, una gran diferencia entre ellos y yo

yo no me tiraba en las dunas

los veia a ellos reirse un poco

como avergonzados de querer reir

yo tenia en la cabeza la imagen de la sangre de los peces y mi madre

y vomité en las hortensias y los cardenales

regué mis queridas plantas con lo peor de mi

y pasó el tiempo

y con el tiempo el recuerdo se guardó en una caja segura y resistente

hasta que de grande se abrió sola

y nada de color rojo podía estar frente mio

ni siquiera un tomate

y de pronto no pude comer más pescado

el olor, la forma me recordaban el regadio de mis plantas queridas

y crecí

y abri ventanas

y ventilé esquinas

ahora el rojo favorece mi universo

pero los peces quedan dormidos en esa caja incrustada en mi mente

THE MORNING FOG

2008-09-17T08:07:00.000-07:00

The morning Fog

The light (La luz)
Begin to bleed, (comenzó a sangrar)
Begin to breathe, (comenzó a respirar)
Begin to speak (comenzó a hablar)
D'you know what? (sabes qué?)
I love you better now. (Te amo más ahora)
I am falling (estoy cayendo)
Like a stone, (como una piedra)
Like a storm (como una tormenta)
Being born again (naciendo de nuevo)
Into the sweet morning fog. (dentro de la dulce neblina de la mañana)
D'you know what? (sabes qué)
I love you better now. (te amo más ahora)
I am falling (estoy cayendo)
And I'd love to hold you now, (y me encanta sostenerte ahora)
I'll kiss the ground (besaré la tierra)
I'll tell my mother (se lo diré a mi madre)
I'll tell my father (se lo diré a mi padre)
I'll tell my loved one (se lo diré a mi amado)
I'll tell my brothers (se lo diré a mis hermanos)
How much I love them. (lo mucho que los quiero)

K. Bush

Amo esta canción y la simpleza de su texto

EL AMOR Y LOS SIGNOS DEL ZODIACO

2008-09-12T14:24:00.000-07:00

Más allá de si uno cree o no, lo que yo personalmente encuentro más interesante de las características zodiacales de los signos, tiene que ver con que al conocerlos y entender desde dónde parten las diferentes formas de actuar y sentir de cada uno de ellos, uno logra también tener una mirada más justa y menos enjuiciadora de ellos.

Se sabe (para los que creen) que cada alma que nace parte siempre en Aries y según ciertas experiencias que vive esta alma puede volver a reencarnar en Aries o empezar una especie de ascenso, que terminaría en Piscis. Lo que no significa que Aries sea inferior a otros signos, o que cada signo que sucede al anterior sea mejor que el anterior.

Simplemente hay que tener una mirada análoga al desarrollo de un ser humano desde su niñez hacia su vida adulta. Nadie se atrevería a decir que un bebé es malo y un anciano mejor ser humano. Un bebé tiene todas las capacidades para ser un espectacular ser humano, o el peor de todos. Partiendo con esta aclaración es que paso a aclarar el párrafo anterior.

Cada vida le permite a un alma a enfrentar pruebas diferentes con herramientas diferentes y por sobretodo con aprendizajes de distintas naturalezas.

A continuación me referiré a cómo cada signo enfrenta el amor, pero no el amor romántico, sino el concepto integral de tan usada y a veces manoseada palabra y sentimiento. El amor acá es entendido desde la capacidad de generar vida, ideas, relaciones, existencia, infinito. Es algo cercano a lo que es Dios mismo.

Linda Goodman ha escrito sobre cómo cada signo se enfrenta a esta inmensidad y lo que puede aprender de él desde Aries hasta Piscis que es el signo que lo comprende (aunque no por eso es el que mejor se maneje al respecto, lo dice un pisciano absolutamente torpe con el tema)

El amor como representación de la presencia divina o DIOS es manifestada como un misterio en el sentido de algo que no es de simple comprensión y por lo mismo facil de percibir de manera errada o confusa o simplemente no visto.

Para el alma de ARIES, el amor es una necesidad vital, que da por supuesta, porque para su consciencia en pañales el amor es sinónimo de la existencia misma. Por lo tanto, espera instinstivamente y acepta gozosamente la devoción, pero no sabe muy bien cómo retribuirla. ARIES, exige amor, porque sin amor muere, como el recién nacido. Cuando el abandono emocional puede implicar (simbólicamente) la muerte, incluso la insinuación del mismo puede producir un pánico desmedido y un terror inexplicable, que sólo se sosiegan con reiterados esfuerzos por apaciguarlos. ARIES necesita que le recuerden siempre que "si llega el invierno...el milagro de la primavera no puede estar lejos"

Para el bebé jocundo, dogmático, que simboliza el alma de TAURO, el amor es el afecto físico, que se da y recibe sin cuestionamiento. Como el bebé asocia el amor con todo el placer y la dicha, se regodea en él con una satisfacción desprovista de complicaciones, animal. Por lo tanto TAURO acepta y retribuye el amor con los sentidos... pero aún no ha aprendido a analizar su auténtico mérito y valor.

Para el niño GÉMINIS, el amor ha perdido parte de su primitiva naturaleza prodigiosa. En esta etapa sigue siendo necesario, más de lo que piensa, pero ahora hay que buscar algo más emocionante que el amor. ¿Es el amor el que te retiene, el que te tironea y que te impide salir disparado en dirección a la vida? Entonces el amor es placentero, pero también restrictivo, pero cuando el amor se convierte en una barrera para su libertad lo desechan apresuradamente, olvidan su tibieza y la seguridad que brinda... y no piensan que podrían extraviarse y no encontrar el camino de regreso al hogar.

Para el CÁNCER, así como para el verdadero púber inseguro y sentimental, el amor ha vuelto a asumir importancia, por encima de todo. Pero ahora es sinónimo de hogar, que representa la seguridad emocional... y la necesidad de amor es tan grande que debe encubrirse tras las lágrimas afligidas y la risa lunar.

Para el LEO que se encuentra en la etapa simbólica de desarrollo adolescente, el amor es romance radiante, el cantar de los cantares, la materialización de todos los ideales y de la belleza. LEO está "enamorado del amor" y de sí mismo... o de sí misma. Los Leones y Leonas dispensan afecto generosamente sólo porque experimentan un gran placer al ser tan soberanamente magnánimos, y exigen gratitud y respeto de los amados y se indignan si el amor los obliga a comportarse a su vez con humildad... pues todavía no comprenden su profundidad, ni la belleza implícita en el sacrificio del "yo".

El alma Virgen (VIRGO) ha llegado a su aspecto narcisista: recuerda a medias los fuegos candentes de la juventud, pero como aún no ha despertado sólo intuye vagamente la pasión que le aguarda, y que de pronto le será revelada por Vulcano. Para los VIRGO, el amor implica la entrega de la personalidad, un misterio que prefieren no resolver. Por tanto encauzan su energía hacia la preeminencia en el trabajo... y aunque estos seres brindan una mansa devoción, el auténtico significado del amor sigue latente en el corazón del VIRGO.

Para LIBRA, el amor es una unión de las mentes y los corazones, ni demasiado apasionada ni demasiado apegada: un feliz término medio que se debe compartir equitativamente. Pero estas almas se hallan tan cautivadas por la belleza superficial del amor que no pueden sondear cabalmente sus implicaciones más profundas. Sólo comprenden que aman. Aún no se les ha ocurrido preguntarse por qué.

Para los hombres y mujeres ESCORPIÓN el amor es una llama devoradora, digna de caulquier sacrificio... y deben triunfar sobre su desafío. Sexualmente desnhibidos, pero con temores emocionales y recelos mentales, se esfuerzan desesperadamente por fusionar las vibraciones físicas y espirituales del amor, con una extraña mezcla de erotismo y pureza. Sin embargo, la satisfacción del deseo no hace más que dejar al alma de ESCORPIÓN con la apetencia de algo más trascendente.

SAGITARIO, que ha llegado a la edad intermedia simbólica del alma, debe descubrir el amor ahora... o lo perderá para siempre. Cuando los arqueros buscan una pareja para todos los tiempos, se dejan cegar por el idealismo y el desafío del amor, y por tanto los hiere a realidad de éste, pues su indagación ansiosa aún no los ha llevado a buscar el amor donde en verdad se encuentra: dentro de sus propios corazones.

Para CAPRICORNIO, el amor es un intercambio apacible y noble de satisfacciones personales. Las cabras han aprendido cabalmente la valiosa lección de que el amor no se mide por el exceso de emociones. Pero como lo equiparan sólo con las exigencias de la necesidad y el deseo mutuos, aún no han experimentado la liberación de sus anhelos interiores.

Para ACUARIO, el amor es una emoción autónoma y desprovista de egoísmo, que hay que explorar y disfrutar. El aguador entiende la envergadura del amor e investiga todas sus dimensiones, pero lo derrocha negligentemente, confundiéndolo con la amistad. La satisfacción física deja al ACUARIO emocionalmente vacío y aún anhelante, pues no comprende el misterio de la unidad con la pareja, la verdad última del amor. Ésta espera silenciosamente, en las sombras , para que la descubran. Es el secreto custodiado por Neptuno el regente de los PISCIS más allá de la comprensión de los regidos por Urano, los ACUARIOS.

Para PISCIS, el amor implica una sumisión generosa del yo a los deseos de la persona necesaria para alcanzar la TOTALIDAD. El Pez experimenta más placer cuando da que cuando recibe, se siente más feliz cuando sirve que cuando es servido. Sin embargo, el enigmático Neptuno pone a prueba el alma de PISCIS con la tentación de múltiples experiencias sexuales y románticas... flotando de un amorío a otro.

El receloso Pez se vale de este comportamiento promiscuo -o se convierte en un recluso romántico- para rehuir al peligro de que lo "pesquen" mediante un compromiso emocional profundo o permanente. Pero el hombre o mujer PISCIS que se resiste a la tentación de buscar sólo el placer del amor para evitar su dolor, recibe una valiosa recompensa cuando desentraña el misterio último del amor. Entonces él o ella vislumbra por primera vez, en el curso del cansador peregrinaje del alma, la auténtica pasión de fusionar en una trinidad la mente, el corazón y el espíritu, de lo cual resulta un raro éxtasis físico: la lejana promesa primaveral de un milagro, que el amor formuló en ARIES, se cumple por fin en PISCIS.

maestra de las palabras

2008-09-12T12:16:00.000-07:00

Los hongos nacen en silencio...

Los hongos nacen en silencio; algunos nacen en silencio; otros con un breve alarido, un leve trueno. Unos son blancos, otros rosados, ése es gris y parece una paloma, la estatua a una paloma; otros son dorados o morados. Cada uno trae -y eso es lo terrible- la inicial del muerto de donde procede. Yo no me atrevo a devorarlos; esa carne levísima es pariente nuestra. Pero, aparece en la tarde el comprador de hongos y empieza la siega. Mi madre da permiso. Él elige como un águila. Ese blanco como el azúcar, uno rosado, uno gris. Mamá no se da cuenta que vende a su raza.

Marosa di Giorgio

escucharlo de su voz es aún más potente. para tal efecto bajad el link que a continuación escribo

p.d: conocerla me impresionó, me identifiqué con su forma de ver la realidad y plasmar recuerdos. eso gracias al ponio y a sus amigos román y felipe... (gracias a los 3)

http://www.sendspace.com/file/sezpu8

gitanas

2008-09-12T12:07:00.000-07:00

una vez andaba muy triste por la calle

había perdido un amor y casi lloraba

casi me tiraba contra el tránsito

una amable gitana me interceptó

llevaba un dinero de mi hermano en el bolsillo

me miró la mano sin que yo quisiera

me dijo que el amor volvería

me dijo que le diera el dinero porque me lo multiplicaria

se lo di y me lo robó

por más que le supliqué me dijo que se me multiplicaria en los próximos días

no escuchó ni ruegos ni dolor

todo era piedra en la bruja

no se multiplicó

el amor no volvió

y mi hermano se enojó

desde ahí que las gitanas andan sucias por la calle

y prefiero cruzar la calle para no encontrarme con quien me robó lo último de felicidad que tuve ese día

SE ME OCURRIO UNA IDEA (2da parte)

2008-09-11T13:26:00.000-07:00

voy a inventar el idioma...

el idioma de los dioses, para que ellos conversen

y nosotros nos quedemos babeando escuchando sus conversaciones

voy a inventar la rueda, y voy a inventar los pañuelos desechables, inventaré las frases para el bronce para que tenga sentido que le quiten a la tierra su sangre...

voy a inventar el vidrio y las ventanas

voy a inventar el pensamiento y los sueños

voy a inventar internet

voy a inventar las sonrisas cómplices

voy a inventar las bicicletas y los helados de frambuesas que tanta alegría traerán a las lenguas

voy inventar la ópera para tener algo que cantar con mi voz estentórea

voy a inventar la diarrea y las RRRRs

voy a inventar a las madres para que empiecen a aparecer los hijos y se pueble el planeta

voy a inventar las piedras para las protestas y las microempresas

voy a inventar un rincón oscuro

donde estén todos aquellos que no quieren saber de mis inventos

donde puedan corretear las hormigas y jugar pin pon las alondras volátiles

donde puedan comer pasteles los caracoles

donde alguien pueda estar sin preocuparse de los inventos que empezarán a inundar el universo

que saldrán en forma violenta de entre mis dedos azules

el rincón será necesario

ya que hay algo que no inventaré esta vez.

La piedad

FELICIDAD

2008-09-10T13:06:00.000-07:00

El ponio anda feliz

y su risa corre y sube escaleras

...

¡qué fácil es ser feliz con la felicidad de otros!

¡y qué feliz es ver feliz al ponio!

Se me ocurrió una idea

2008-09-09T18:19:00.000-07:00

SE ME OCURRIO UNA IDEA

लोस नेर्विओस कोन्वेर्तिडोस एन áर्बोल

2008-09-09T17:39:00.000-07:00

hoy está creciendo un árbol dentro de mi estómago

está enredado

sus frutos se entierran en mis entrañas mientras la cara del ponio se me pone seria entremedio de las cejas que él mismo despobló

cierro los ojos y lo veo y más ramas crecen

tengo ganas de sacarlo de raiz

y que el rostro aponiado sonría otra vez dentro de mí

...

...

,,,

un día me decidí a reirme de la gente

y sentí que ese día comenzaba a respetarme más que antes

y sentir que no pertenecía a esa raza vendida a las trasparencias del aire de invierno

y sentí que podía ponerme sandías como calzado

y caminar por la alameda jugando con las monedas en mis dedos

y lanzarselas a las risas desvergonzadas que no me permitían caminar como yo quería

...

...

,,,

un día me prometí que iba a pararme en dos pies a gritar mis discursos desde un púlpito de mármol

para que la gente pegara sus orejas en los bordes

y escuchara que detrás de cada palabra pronunciada

había un corazón que golpeaba por salir del pecho

y que quería cruzar las catedrales de luz

las sombrías tiendas donde la gente se embriaga sin pavor

las cascadas de las tiendas donde las personas lucen pendientes brillantes

los jardines colgantes de Babilonia y los azáhares de Japón

un día me prometí que lo haría sin sangre en la lengua

sin dientes que entorpecieran la salida de las vibraciones del sonido

que mi voz iba a gritar durante milenios canciones sagradas

esas que nadie conoce pero que a todos hace recogerse

un día me prometí que saldría de nuevo del vientre materno mordiendo el cordón umbilical y estrangulando a mi hermano gemelo

recuerdo que cuando se gestó conmmigo, me dije: "él no nacerá de mi misma madre"

recuerdo que entre el líquido semi espeso rompí el sueño bendito de aquel que había sido creado a mi imagen y semejanza

no alcanzó a abrir los ojos

no alcanzó a abrazar a mi madre

no alacanzó a cobrarse de mi ruin acto

no alcanzó a rezar ni pedir perdón
después de todo

fue creado a mi imagen y semejanza...

desde ahí supe que nadie se me parece

nadie se me asemeja

y desde ahí comprendí

por qué estoy solo en el mundo

de árboles y césped

2008-09-04T15:06:00.000-07:00

cuando era chico, como de 4 años recogía la poda del vecindario

era la única forma de tener árboles en mi jardín habitado sólo por césped...."es muy pequeño para tener arbustos o árboles...." decía mi mamá que seguía metiendo ropa a la lavadora.

..."pero yo pensaba que los troncos no eran tan gruesos y que de igual forma cabían en el jardín."

..."sí, pero la copa del árbol es más grande que nuestro jardín..." decía mi mamá comenzando a apretar la ropa junto con las sílabas de la explicación.

..."pero la copa estará arriba más allá de nuestras cabezas..."

..."Sí, pero dará sombra y se oscurecerá el jardín" decía mi mamá con la cara tan arrugada como la ropa que empezaba a girar en la lavadora con vehemencia.

ni la ropa ni mi mamá tenían razón. Si bien es cierto, el tronco cabía y la copa daría demasiada sombra, pero en un jardín oscuro yo podría haber escondido bien mis secretos, podría haber sido la guarida de mis canciones ancestrales, de mis extraterrestres favoritos y de mis superpoderes ocultos... pero.... me tuve que conformar con un césped eterno, como una alfombra incolora, con rayos del sol que destruyeron cualquier posibilidad de una infancia feliz...

repollos

2008-09-02T14:17:00.000-07:00

el don de la palabra yo no lo tengo...

y sin embargo se me antojan como un collar de perlas que brotan desde la garganta de mis dedos azules...

el ponio vino ayer y se tomó mi bebida, era una lucha por un gran tesoro en medio de las sábanas

y encima mio dijo las palabras benditas

y yo viajaba extrañamente en los brazo de Morfeo.

Desperté en medio de la nada...

la espalda del ponio se cubría de margaritas sonrientes impresa en almohadas blandas

la piel tibia y oscura cubría gran parte de las montañas...

en un momento se dio vuelta y su rostro serio me recordó que los repollos ya no traen niños a mundo

que la teoría de los nacimientos vivíparos se hace cada vez más aceptada como norma

sin embargo

y a vista y paciencia de los ciéntificos

habemos algunos que pensamos que dentro de ellos, se encuentran niños sonrientes en espera de ser adoptados por otra estirpe infértil

carnes

2008-09-02T14:06:00.000-07:00

He comido carnes...

lenguas de cerdo... pulmones de aves, amígdalas de golondrinas, y la espalda de un camaleón dorado.

he roido la cubierta de mi propia espalda

he silbado junto a la ventana

y he maltratado a mi estirpe...

Nada queda ya... sólo unos almácigos en mi almohada
perfumados de ciénagas

que gruñen su nacimiento

mirando al oeste de vez en cuando
a ver si

me atrevo a cruzar la catedral desnudo
en silencio

y masticando mis propios huesos

SOLEDADES

2008-08-27T14:49:00.000-07:00

vuelvo a estar solo otra vez

sin nadie que me susurre al oido cosas acerca de mi pasado

se han ido las voces y con ellas los recuerdos

y me quedo tirado en la vida como un anciano que olvidó su nombre

mirando en la acera al costado de la gran catedral

tejiendo una bufanda con los recuerdos acompasados del invierno

mientras más personas me hablan en los idiomas que menos entiendo

más nudos se hacen en mi bufanda

llevo 30000 niños índigos en mi estómago

que se alimentan de mis entrañas

que me muerden los tobillos húmedos

que me acicatean en cada esquina

PARA QUÉ?

2008-08-27T14:45:00.000-07:00

para qué te miré con el cigarro en la boca?

para qué si el humo de filigrana me iba a ahorcar en el segundo en el que me iba a descuidar mirando tu sonrisa...

lo único que puedo hacer ahora es conversar con mi hermana que está lejos...preguntarle por los destellos que se producen en las auroras boreales...

lo mejor que puedo hacer es caminar más firme aunque me duelan los pies...

aunque pisotee tu sonrisa en cada pisada

aunque te llene de piedrecillas tus dientes que se rien de mi...

a veces es mejor ir cerrando las ventanas y dejar al castillo mudo por dentro

oscuro y lúgubre, para que dentro de esa oscuridad surja la voz que habla de verdad

sobre la luz, la esperanza, la felicidad

SATARIANAGRATH

2008-08-23T14:28:00.000-07:00

abrí la puerta de mi departamento

entró una jauría de perros hambrientos a devorarlo todo...

las plantas, la música, las cortinas, las migas en el suelo...

yo inmóvil esperé ser despedazado...

desperté violentamente mientras el ponio dormía con la boca abierta recitando canciones arcanas...

miré el departamento, sus cortinas cuidadosamente cerradas...

intenté dormir mientras pensaba en la pesadilla...

las mandíbulas se cerraban junto con las ventanas y los ojos

LLEGADA

2008-08-19T18:38:00.000-07:00

Llegan finalmente de Europa...

Los extrañé...

Los quiero papá y mamá...

SUEÑO

2008-08-17T20:15:00.001-07:00

Así duerme el caféeeeee... a pata suelta y yo puedo chillar y no se mueve jijijijijijii

MEDITACIONES DE FACEBOOK

2008-08-16T11:56:00.000-07:00

Yo no he vivido EJE, ni hice la confirmación, ni terminé en los scouts, ni pertenecí a SILO, es grave??

No soy comunista ni mucho menos derechista, será grave?

Soy humanista, será grave eso???

No creo en nada ni en mí, será peligroso eso?

Me creo inteligente, será pecado eso?

NO creo en facebook, qué significarán todas estas importantes preocupaciones que me torturan este día?

Me gusta la lluvia y el frío, qué puedo hacer?

Me gusta usar calcetines de diferentes colores... es ofensivo?

Escribo y no corrijo lo que escribo, me iré al infierno y seré repudiado?

Mi abuelita materna hace una torta rica de caramelo con nueces, deberé callármelo también?

Me gusta trabajar y escuchar música rara que nadie soporta? qué hago?

Me gusta conocer gente de Turquía y me gustaría conocer a los extraterrestres... cómo lo hago?

Me gustaría tomar ritalín y concentrarme en una sola cosa para ver qué se siente.

No se me seca la ropa... pongo la secadora?

Creo que necesito vivir la experiencia EJE o Jeje?

Conozco a los niños indigo, cristal, mosaico, cerámica, greda, mimbre y alpiste, calzo en todas las clasificaciones, que seré entonces?

BUEN GUSTO

2008-07-30T18:11:00.000-07:00

Sin duda que lo que dicen sobre la elegancia y el buen gusto sobre los que nacieron bajo el signo Libra es cierto...hoy me vino a ver el Ponio al colegio vestido de terno comunista (colores) y se veía simplemente bello y elegante...

AMOR

2008-07-28T18:41:00.000-07:00

una persona me enseñó (en el sentido de mostrar) el verdadero significado de tan manoseada palabra...
estaba en las sagradas escrituras...
yo ya la conocía, yo ya la había puesto en práctica, con personas antes y con esa misma persona que me la presentó el tiempo que estuvimos juntos...
luego pensé que era demasiado grande como para vivir en torno a ella, ya que en realidad casi nadie la pone en práctica...
y es que no es fácil...
después de esa experiencia, el dolor y el desconcierto me hizo pensar y sentir que mejor nunca más lo esperimentaría...

Pero apareció el ponio, y qué puedo hacer?

parece difícil y no lo es...

es algo suicida, es cierto, es abandonarse por las necesidades del otro, por los gustos del otro
y cuando ciertas condiciones se dan de verdad uno no puede escapar al subyugo de su poder...

ya no temo...
ya no tengo nada que perder...

si hubiese sabido que la vida me tenía guardado alguien mejor para mí, me hubiese guardado tantas noches sin dormir en un cajón abierto para que el viento se las llevara... si hubiera sabido que hay sonrisas de verdad que no dicen te amo sino que lo demuestran entonces ni siquiera lo habría intentado, no habría tratado de gastar tantas neuronas en explicarme cosas que ahora me permiten ver que las cosas eran tan simples vistas a la luz de una felicidad que se ve más fecunda... Sí, es cierto, como dijo A. puede ser que a veces extrañe reirme de disparates y frivolidades, es cierto que para tus ojos, A. el ponio sea fome, pero si me preguntas y abro mi alma, no extraño para nada tus latas con el alcohol, el exceso de cigarro que me dañaba la voz con la que me gusta cantar, no extraño esa sensación fatigosa del otro día después de la disco, no extraño las risas de las frivolidades porque tengo otras risas, igual de contagiosas, pero pensantes, profundas y trascendentes... sí, A. me dolió que lo dijeras, aunque tuvieras un vaso de vodka entre el abrigo...

el grupo aponiado tiene la gracia de poder reirse de frivolidades tan estupidas como las tuyas pero al mismo tiempo podemos leer a los grandes poetas y emocionarnos con las palabras y sus sonidos, con la música y su emoción real... después de ese comentario desafortunado ya no extraño las reuniones, ya no, forman parte de un sueño que tuvo indudables cosas hermosas pero que siempre estuvo teñido de nubes oscuras que no supe interpretar.

Lo único que lamento de verdad, es que sé que tienes en el fondo de esas pesadas capas sociales, una alma bella, pero las capas te superaron y te condenan a estar solo, estás perdiendo los mejores años de tu vida en el alcohol y en la estupidez, y nadie soporta en su sano juicio, esa poco amable mezcla, sacar tantas capas falsas (sí, amigo, falsas, tan falsas como el beso de Judas) para correr el riesgo de no encontrar nada dentro de ellas... de seguro seguirás buscando en la posición de los cubiertos, en si te abre o no la puerta del auto, en los apellidos añejos de una ilusa oligarquía, en la supuesta belleza que buscas, en los colegios y en la religión mal entendida, dios es más grande que cualquiera de esas pequeñeces, dios no es tan egoista, seguirás buscando alguien que no cucharée el café como si en ese sencillo y errático ejercicio no se pudieraencontrar a un alma noble y gentil, te lo dije una vez directamente como ninguno de tus amigos te lo dijo ni te lo dirá jamás, te lo dije en forma cruda y a la cara un día en mi casa...ningún psiquiatra ni medicamento pueden sacar la estupidez que tienes como forma de pensar... deja de tener miedo, eso es lo único real que tienes...abre los ojos a uno que te está tendiendo la mano en forma sincera y que se está preocupando realmente por tí, veo que el S, es el único que se muestra consciente de lo que realmente te pasa...

este escrito es solo el vómito de algo que me dolió profundamente, a mi me pueden decir muchas cosas, que soy viejo, que soy fome, que aburro a la gente, que soy huevón, sí lo se, pero no permitiré nunca que digan cosas de una persona como el ponio, él es noble, amable, precioso, amoroso, inteligente a cagar y de una sensibilidad con la que se podrían tocar violines de sus dedos hermosos, una persona que cuando canta frente a su computador me deja mudo... Si fueras capaz de ver la verdadera belleza amigo quizás no necesitarías de otra vida para enderezar la presente...

EL EVENTO

2008-07-27T07:02:00.000-07:00

...y mientras las ardillas terminaban su escondrijo en el árbol del frente de nuestra vieja casona, presurosas de que la noche no les alcanzara... la música indefinible se escuchaba en toda la gran estancia donde los ventanales protagonizaban la historia con un sol anaranjado de atardecer. Mi hermana, la menor presionaba al piano, su figura era más alargada por el sol de atardecer...mi madre corría ligera y nerviosa de la cocina a la estancia de la estancia a la cocina mientras las margaritas se apuraban a cerrarse frente al monstruo nocturno, mi madre traía comistrajos, bebestibles para la ceremonia, mi padre contra el muro del piano, mis hermanos pequeños sentados en una ronda de flores, más personas caminando nerviosas, sin hablar, en susurros indescriptibles, en la pieza, aquella de la puerta negra, un rumor como de insectos en plena faena dejaban anticipar la verdadera fiesta que se produciría...

Mientras yo aleteaba, llevaba la jardinera morada bordada por la hermana muerta de mi madre, llevaba la regadera para dar de beber a las margaritas, las hortensias sedientas y pusilánimes, llevaba agua a los gladiolos incendiados, a los retamos desnudos. Alguien me decía que me aquietara...mi madre comenzaba con su llanto silencioso a llenar las copas, el vino y la sangre presentes... mi padre contra el muro inmóvil, mi hermana agitando el piano en endemoniadas células musicales...los niños aleteando en el suelo...los vidrios vibrando cada vez más...

se produce el evento, la puerta negra deja salir el cortejo de mujeres cubiertas, la silla de ruedas de mi abuela traen al monstruo, todos se dispersan dejando el espacio necesario, los adultos comen como si se tratara de una fiesta familiar, pero ahora todos hacen ruidos, conversan de lo cotidiano, del dia y del sol, del trabajo y la música del bosque, de las montañas y de la vecina preñada, de la navidad y las bolas de colores,...mientras la anciana casi inmóvil estira su bastón indicando a un inocente que aletea en el círculo lleno de flores inocentes...el cortejo se acerca al niño que con rostro incomprensible se levanta sin ejercer resistencia...las conversaciones son semi interrumpidas por las miradas disimuladas al evento, mientras los tonos vocales se hacen más fuertes, los temas más pueriles, que las hormigas del granero, que los libros antiguos, que la copa del pino que indica el cielo del norte, que los retamos no tienen hojas, que el mate se humedeció este invierno, que los perros ladran cuando tienen miedo, que...

yo olvido que soy mudo, indico, gimo, aleteo disparo cosas al viento, mi padre se da vuelta y en discreta señal me hace saber que me debo sumergir en mi habitual mutismo, no me salen palabras, no me salen sonidos, mientras la abuela abraza con sus brazos negros al niño escogido... el piano distorsiona el aire en moléculas nerviosas, la abuela y el cortejo se regresan a la pieza negra, la puerta se cierra dejando tras de si un silencio tan oscuro como la noche que se apodera del lugar... mi madre, mi padre, mis tios, mis hermanos, todos se silencian y comen de las esquiciteces que han sido preparadas, yo miro la puerta negra y no quiero oir los sollozos del niño, ni los gritos, ni el sonido de su cuerpo despedazado... miro a mi madre a mi padre... la nueva sangre ha dado vida otra vez...

YO

2008-07-23T10:57:00.000-07:00

El ser humano caminando...
Oliendo y mirando...
cruzando cerros y rios...
acompañado o solo...
no tiene nada sólo su yo...

Miro hacia atrás...
Miro hacia adelante...
Miro el espejo y se me antoja un mar que revienta en olas de piedras...
Miro mi boca llena de canciones rotas, melodías en lenguas muertas...
Miro tu vida y veo la lejanía del océano que cruza y cubre cordilleras submarinas... miro la sonrisa que había entre nosotros,... mientras escucho HE PERDIDO A MI MUNDO... se me antoja llorar, se me antoja que el océano, ese que cubre la atlántida me cubra como una alfombra helada y húmeda... húmeda como mis pensamientos, mi sangre, mis lágrimas y todos mis líquidos...y pienso...¿por qué viajaste?, ¿por qué te fuiste? por qué se siente desgarro si no se trata de mí, sino de otro, por qué duelen las personas? por qué duelen los recuerdos que viajan por los nuerotransmisores de las neuronas? por qué las palomas se reproducen otra vez en mi ventana? es una burla?...

qué pasará cuando mis progenitores se vayan y me quede definitivamente solo? cuando vea morir a mi madre y a mi padre? dónde quedarán mis pies? será cierto que cuando te faltan los que te dieron la vida, dejas de sonreir de la misma forma que hacías antes cuando ellos estaban? será cierto que uno se recupera de la pena pero que la vida se torna más seria y diferente?

Será que la vida sólo se trata de una seguidilla de hechos tristes y solos salpicados de una varicela de hechos alegres y felices? que uno va construyendo edificios y estatuas, paraisos y jardines, vida, niños y mascotas amorosas, amigos e historias divertidas solo para alejarse de la tierra, el barro, el frío y la soledad del ser humano, que es lo real, lo evidente y con lo que uno se queda antes de dormir?

ENREDOS

2008-07-22T10:29:00.000-07:00

Actuar de buena fé nunca ha sido una garantía de buena onda ni de buenos resultados... lo tengo claro hace tiempo... me agota aclarar cosas... si las cosas caen siempre por su propio peso... y yo con mi exceso de peso caigo siempre de la misma forma a pesar de la ley de Newton...

un viaje viejo

2008-07-14T22:13:00.000-07:00

miraba y miraba en la penumbra tu rostro y me encantaba de tus palabras con luz y magia... que pasó? la luz se apagó y yo entré en el juego que me parece un tornado de piedras... y me encerré hasta la madrugada en que comimos y traté de abrir las ventanas de nuevo...hoy me quedé pensando en el tornado, en las piedras disparadas en si yo quiero participar de él... y no lo sé... no me gustan esos parajes ni los viajes que hay que realizar para llegar a ellos... y si nada de eso me gusta... por qué estoy de viaje? quién me obliga? quién me impulsa?... las trampas, las sonrisas?

quiero silencio, lo quiero con ansias, quiero escuchar otras historias y olvidarme un poco de la mía...no vaya a ser cosa que el mundo se esté nutriendo de una melaza que yo no conozco y me está cayendo en el pelo para convertirlo en un casco que no me permite pensar...

SONRISA DE MÁRMOL

2008-06-23T21:28:00.000-07:00

abriste la puerta, y junto con ella mi corazón y mi felicidad...

y me apretaste como si fuera papel...

y de pronto las sonrisas se fugaron...

y entró a mi pieza eso que tú y yo conocemos...

los fantasmas arrastraron nuestras ganas y sonrisas por un momento...

...
...
...

he aprendido que hay que ser agradecido y es por eso que te digo:

gracias por compartir conmigo eso que te oprime, porque tras eso tan duro que sientes en tu corazoncito de algodón, surge (yo no se cómo) una sonrisa poderosa y omnipotente, la he bautizado como LA SONRISA DE MÁRMOL...si ponito, tienes una sonrisa de mármol.

lamento muchas cosas que he dicho ensordecido por mi dolor... a veces pienso que el dolor de uno es un dolor egoista que no permite mirar al otro, en mi caso mirarte a tí... bueno, trataré... me queda mucha energía para intentarlo muchísimas veces más...

ABRAZANDO MENTIRAS

2008-06-22T20:05:00.000-07:00

Ayer conocí un actor porno...

me guiñó un ojo...

lo invité a tomarse un café con la esperanza de que hiciera conmigo lo mismo de la película

y mientras el café se derramaba en la alfombra

él me contaba historias de una niñez tan aburrida como las nubes del otoño

yo miraba por la ventana deseando que el día acabase y se terminara el café...

cuando se fue

fui a mi pieza

y boté la película mientras lloraba...

Hoy conocí un travesti con pestañas de plástico tan grandes como un diccionario

me guiñó un ojo y yo no me di cuenta porque las pestañas lo cubrían todo

lo invité a mi departamento para que me contara su niñez aburrida y abusada

y cuando iba a encender la tetera se me tiró encima a realizar toda clase de cosas impropias

mientras lo quemaba con el agua hirviendo, con el fin de que soltara mi miembro, esperaba las historias mientras sus labios rozaban mi piel.

yo miraba la ventana para ver si el tiempo pasaba de una vez y me dejara de succionar y se fuera con todo su maquillaje y su pestilencia a alcohol y perfume barato

mientras luchaba por aferrarse a mis líquidos internos yo le recitaba a Whitman en un afán desquiciado porque las ventanas se abrieran repentinamente con perros furiosos desparramandose por mi departamento...

cuando la tomé del pelo para zafarme de ella me quedé con su peluca en mis manos que con gran dificultad logré desenredar de mis dedos...

le ofrecí café y otra mancha apareció en la alfombra... como si alguien se hubiese desangrado

le ofrecí gatitos en una canastita y me dijo que no tenía como cuidarlos...

se fue

y los gatitos maullaron en coro

y yo me comí los maullidos uno tras otro

y no tuve hambre por muchas horas

Mañana extenderé el mapa

y viajaré de nuevo

iré a Islandia

tierra de sótanos

perros labradores

montículos y tsunamis

me arrodillaré en Reykiavyk y entraré a la catedral de la luz

pensaré en mis pecados como quien cuenta cuentos

quizás de alguno de ellos surja la verdad cubriendo todas mis mentiras

quizás entienda esta necesidad enfermiza de mentir

HERMANA

2008-06-17T17:59:00.000-07:00

ofrecí mi felicidad por la tuya... está resultando... espero que valga la pena... el amor verdadero es dejar, dejar....dejaaaaaar la recompensa vendrá en otro momento, en otro tiempo, en otra dimensión, yo ya he sido feliz...

yo no moveré un dedo

mientras las montañas se mueven alrededor mio, dejando entrever paisajes nuevos, yo me quedo en el estío mirando el rocío, es un gran consuelo sabes, la tristeza se disipa con la naturaleza, ella es maravillosa, contemplativa, serena, vital, maternal...

no puedo ser feliz si no veo a los que quiero felices... miré a los cuatro puntos cardinales

ofrecí los cuatro elementos y mi felicidad en ellos

sólo quiero que se te abran puertas y entre la luz divina

se meta entre tus párpados...

yo se que él me quiere y ya ha demostrado mucha paciencia para comprenderme o intentar hacerlo... yo lo quiero mucho también, por eso me atrevo a ofrecer felicidad, si yo la tengo a diario a pesar de los nubarrones.

MURALLAS

2008-06-15T11:38:00.000-07:00

El sol llega, ilumina, se queda por un rato (si ponito, un rato) entibia...

se queda por otro rato

coquetea con las murallas... despeja incógnitas con su temperatura antigua

yo lo miro un momento, y miro las murallas que encierran el espacio sin resquebrajar nada

sólo para decir mis oraciones vespertinas, sólo para que mi voz muda vaya descifrando de alguna forma conocida o no, las palabras que me dijiste ese día tan bonito, quiero que ocurra

antes que se oculte el sol junto con tu sonrisa

...

Las palomas se aparean desvergonzadamente en la corniza del frente

Mientras escucho un suspiro venido de otro mundo, noctámbulo, desarraigado

y al girarme para mirar, para ver si eres tú, sólo veo mi abrigo negro colgado en el baño,

Alguien juguetea con nuestros miedos...

Alguien disfruta de las paredes frías y desnudas...

Alguien disfruta mirando como danzo dentro de una botella que no contiene más que las historias que encerré con tanto capricho que ya no recuerdo para qué...

Quiero que alguien me muerda el cuello y despeje mi pelo de la frente

quiero que la sangra me cubra como un gran manto de vida y tibieza...

quiero sentir los olores que antes me hablaban de esas imágenes tan, pero tan hermosas que no he logrado inventar palabras para describirlas...

Alguien vuelve a juguetear con nuestros miedos...

QUIERO ENTENDER

2008-06-10T14:31:00.000-07:00

quiero entender por qué se cortan los cordones de los zapatos....

por qué hay que cerrar las cortinas en invierno...

por qué los árboles florecen sólo en primavera...

quiero entender por qué la vida duele por dentro...

por qué es cruda como la carne podrida...

por qué no sonríe mientras los gusanos se alimentan...

por qué siento un hoyo dentro de mi pecho cada día...

por qué todos me hablan a la vez y pocos me escuchan...

por qué debo tener respuestas si no se nada...

por qué me toca regalar lo que con tanto esfuerzo he logrado tener...

por qué tengo que ofrecer mi dolor para que tú no sufras...

por qué la bondad emigró a otros mundos más afortunados que el nuestro...

por qué la gente odia y pelea

por qué los continentes van a la deriva

por qué el aire se enrarece en invierno...

por qué no podemos todos morir abrazados en el hielo

por qué nadie se mira y dice buenos días...

por qué el plan eterno fue un fiasco y nada ha resultado como se supone que resultaría

por qué hay personas que se organizan y juntan firmas para que las focas no pierdan su piel en injusta batalla...

quiero entender el comportamiento molecular de mi melancolía

quiero que tenga alguna utilidad y que llene el firmamento de respuestas

quiero ser poderoso y agarrar con mis uñas la cordillera vibrante y majestuosa

quiero echármela a la boca y cantar con ecos infinitos una ópera noble y desconocida

quiero tener mis propias islas con sus propios charcos...

no quiero más pena

no me gusta la tristeza

quien la quiere??

si lees acá y eres feliz... te quieres hacer cargo de este peso insoportable?

te apiadarías de este buen tipo que solo quiere abrir ventanas y respirar el aire frío del invierno?

Haré una lotería con mi pena y mi rabia

regalaré los números con paquetitos de sustancias

aromatizadas con anís estrellado

He ofrecido muchas veces mi dolor por el ajeno, ya es hora que alguien tome el mío y se lo ponga al cuello, es gratis, es salado, no muerde y está por poco rato, pero debo advertir que mientras está se encarga de hacerte saber que está.

VIEJOS TIEMPOS

2008-06-03T02:01:00.000-07:00

Nada más que decir... extraño esos momentos

ISLANDIA II

2008-05-13T16:32:00.000-07:00

Con tus marraquetas flameantes, tus quebradas inconsistentes, tus almibares rumiantes...Islandia, tierra de grifos y petroglifos, tierra de azares, tierra de personas parlantes, y animales trasparentes, tierra de tierra, voces que se alzan para gritar que las canteras están llenas, plenas de peces que surgen en manantiales colosales, en corolas de jazmines, Islandia, gruñes como ninguna y todas te ahogan con preguntas incrustadas en piedras míticas y misteriosas. Is lan dia, novia de la negrura peón de nadie y reina de muchas. Islandia como clamas ante las injusticias mundiales e institucionales, nadie como tú, todas como nadie, nadie como nadie...

Muchas centurias pasarán antes de que alguien pueda aniquilarte, muchas calamidades pasarán antes de que alguien pueda volver a crearte a creerte y a quererte...

Veikindi

Litli pungsi minn búinn að vera veikur síðan á laugardag með milli 39-40 stiga hita og er hundslappur núna, liggur algjörlega fyrir og horfir á Ávaxtakörfuna í 999 skipti. Svei mér þá, þá er ég farin að kunna öll lögin í þessu leikriti því við höfum líka verið að hlusta á lögin í bílnum (fram og tilbaka úr og í leikskólann). Púúfffhh!! Ég er reyndar alltaf glöð á meðan Þuríður mín fær ekki hita ekki það að ég sé eitthvað glöð að hann sé veikur, alls ekki en maður er bara hrædd við það ef hún fær hita þá á hún svo erfitt með að ná sér upp aftur einsog hún er í dag. Súper hress og hamingjusöm og bíður spennt eftir því að hún verði 6 ára eheh.

Við mæðgur ætlum einmitt í dag í partýbúðina og versla diska, glös, dúka og servéttur fyrir stórveisluna á fimmtudaginn en það verður víst tvöfalt þema. Þuríður mín vill Dóru þema og Oddný mín vill Hello kitty og að sjálfsögðu verður bæði því það er verið að halda uppá afmælið þeirra saman og auddah eiga þær að fá að velja sitt uppáhald. Þær eru alveg hrikalega spenntar, svo fyndið að fylgjast með Oddnýju minni teljandi niður dagana í sitt afmæli sem er á miðvikudag verður líka svooooo gaman að gefa þeim afmælisgjafirnar sínar. Hafiði séð fjarstýrðar barbie-dúkkur? Nei ég hélt ekki en þær munu einmitt fá svoleiðis á hjólaskautum. Jiiiiih ég held að sé spenntari en þær að prufa þetta farartæki. (keypti í Hamleys í síðustu Londonferð)

Ætli ég reyni ekki að knúsa aðeins mömmudrenginn minn sem er svoooo lasinn og reyni líka aðeins að fara yfir bókfærsluna en það er próf á föstudaginn og svo er mín komin í sumarfríííííí.

Sí y sí, lo dije en islandés que es el arameo del siglo XXI, es el cadmeo del futuro y el esperanto del pasado.

ERRORES

2008-05-13T16:15:00.000-07:00

Mirando hacia el comienzo de este año observo y me avergüenzo de una serie de errores que cometí... me da lata... me da vergüenza... lo único que me tranquiliza algo es que pude pedir perdón de corazón... el problema es que yo no me perdono...

durante un tiempo no pude contra mis emociones... batallaron por sacar lo peor de mí, y por momentos apareció lo peor de mí... afortunadamente primó lo bueno que tengo, que sé que es harto, se demoró un poco, pero apareció mi sustancia... espero no haber sido mala persona con las personas que fueron buenas conmigo... creo que durante un tiempo me volví un poco ciego...

ahora estoy más silencioso, como antes, me volví pa'dentro, como antes, y eso me gusta, eso me obliga a mirarme un poco el ombligo y analizar con calma porque siento que tengo todo el tiempo del mundo para mí y mis cosas... ya no hay más ruido... creo que aún tengo tiempo para reparar algunas cosas que hice... espero que exista misericordia en ellos... Sófocles dice que el hombre aprende con el sufrimiento, yo no estoy seguro de si aprendí algo, lo que estoy seguro es que puedo ver que hice daño a las personas que más quería mientras estaba sufriendo, y eso no me gusta verlo ni recordarlo ahora....

no tengo esa capacidad de la loca corriente que siempre está saliendo de "procesos de crecimiento" que cuando le pasa algo o deja la cagá se refugia en una insulsa legitimidad de que la vida le puso situaciones para "crecer".... todas las locas crecen!!! y yo con mis experiencias me siento cada vez más pequeño, creo que soy capaz de ver que cada vez que me equivoco soy más cruel conmigo mismo, es como que crezco pero para abajo...

... pero no es todo negro siento una extraña paz, como una sensación contradictoria de que por lo menos tengo consciencia de las cosas que hice mal, tengo el corazón que me indica que es el momento de pedir perdón y tengo la voz y la valentía para pedirlo desde lo más profundo de mi ser. No se me cae la cara, ni el orgullo, ni nada...

...aunque hubiese preferido equivocarme menos...

MAMA

2008-04-30T17:40:00.000-07:00

no me preguntes por qué...

necesito pasar un día entero contigo...

ver como haces tus quehaceres domésticos...

y sólo mirarte en la melancolía de la lavadora...

y sentir como tira el cordón umbilical y recordar quién soy y de dónde vengo...

quiero ver como pasa el tiempo en un día de tu vida, silencioso y sin moverme

sin hablarte... tratar de entender las cosas tratando de entender tu mundo maternal...

hoy estuve escuchando "la petite fille de la mer" y recordé una vez cuando era niño...

la lavadora estaba puesta

estabas escuchando ese tema

y llorabas en silencio

tú no me viste... creo que fue la primera pena que recuerdo.

necesito pasar un dia contigo como cuando tenia 4 años y estábamos solos en el living y entraba el sol del otoño

necesito entender esta melancolía que no se de donde viene

quiero entender por qué se cortan los cordones y se cierran las cortinas para dormir la siesta...

quiero saber por qué el mundo enmudece en las sombras de la noche

quiero saber por qué el rio canta monótono

quiero saber por qué mirabas por la ventana...

quiero saber si es por lo mismo motivo que el mio...

creo que sólo algunos hijos podemos entenderte bien en silencio y enmudenciendo ante el magistral ocaso de la vida.

creo que el gran misterio tiene nombre de mujer

creo que se llama SOLEDAD

ahora recuerdo cuando abrí los ojos por primera vez... no me gustó el mundo, quizás por eso enmudecí tanto tiempo...

recuerdo el yogur chorreando tu cabello largo y negro...

recuerdo mi primer enojo lo recuerdo como si fuera hoy... no quería ver a mi papá nunca más

recuerdo a mis hermanos con sus silbidos y los golpes de las cosas en el suelo... yo era elegante y recogía las ramas para tener árboles en el jardín, aunque fueran sólo de mentiritas y duraran sólo un par de días.

por qué no podía jugar con la cabellera de las muñecas? tanto pecado era?

por qué miraban todos tan espantados? si el espectáculo debe haber sido maravilloso, yo era un niño hermoso que corría con una muñeca en la mano para que el viento moviera su cabellera... es que había algo más poético que eso en nuestra casa negra?

las baldosas frias del baño... la lavadora revolviendo a la familia dentro en una danza ...no...nada era tan poético como mi paseo con la muñeca de mi hermana. Puedo asegurarlo, yo era bello en ese entonces., realmente bello

AMANECER

2008-04-28T13:23:00.000-07:00

tal vez fue la sincerada a las 4 y media de la mañana...

tal vez fue tu sonrisa que nunca termina de despegarse de tu rostro...

tal vez es tu piel que en invierno es suave y cálida...

lo cierto es que lo lograste, ponito, lo lograste y no sé bien cómo...

te amo...

ATRÁS MUCHO MÁS ATRÁS QUE AYER

2008-04-22T14:30:00.000-07:00

cuando era chico, tenía 5 años... o 4

me mandaron a acostar, abrí la manilla de la puerta y estaba oscuro...

me dormí...

y en medio de esa noche inmensa y absorvente, desperté

mi cama estaba llena de serpientes que se revolcaban unas con otras...

no podía dejar de mirar ese repugnante espectáculo, mi cama era una selva de serpientes...

no podía gritar...

pasó mucho tiempo mientras Mercurio giraba alrededor del Sol...

intenté gritar y no me salía la voz...

pasó mucho tiempo más mientras
Venus se escondía entre estrellas menores...

intenté gritar asegurándome de que mi voz sí sonaría...

pero pensé en la cara molesta de mi mamá y en su silbido, aquel con el que llamaba a la servidumbre... y su cara molesta se me antojaba otra serpiente más enredada entre mis piernas...

pensé en mi padre y su amabilidad y grité

y se me salieron los pulmones por la boca

y las piedras pusieron nerviosas a las serpientes que apuraron su carrera sin destino...

las cabezas de mis hermanos estaban atrapadas entre las almohadas...

un nuevo grito se escapo por las murallas y mis pulmones florecieron en chillidos de terror azul...

y tras mi sorpresa no fue mi padre el que apareció en el umbral...

era mi madre sin cara de serpiente

su rostro estaba tan espantado como probablemente lo estaba el mio

su bata era blanca y tenía el pelo suelto

habrá visto las serpientes también?

me tomó y me abrazó, creo que nunca antes lo había hecho...

- qué te pasa?
- me quiero levantar

-pero tienes que dormir
-no quiero dormir, tengo los ojos abiertos

-pero todo el mundo está durmiendo
-me quiero quedar afuera mirando los árboles

me llevó por el pasillo
miré el reloj de pared y la pared se vino encima del reloj...
y de pronto ante mi madre y mi visión
aparece el paisaje espectral de un ventanal que dejaba traslucir la luz azulosa de la luna
que caia en todo el lugar
muchos árboles mostraban su sombre

mi madre me dijo: ves, no hay nadie, y no pasa nada...

y entre los árboles del parque surge una sombra

estoy seguro que mi madre tuvo miedo

y yo también

pero desde ahí la oscuridad no me asustó más

y mi madre desde ahí no puede dormir más en las noches...

TIEMPOS

2008-04-17T14:22:00.001-07:00

ando con ganas de ladrar y comer cosas dulces... pero me aburrí de ser gordo, asi que me puse en campaña para eliminar eso que me rodea por todas partes y que cansa mi paso y me hace tener miedo... me he hecho amigo de las lechugas, del apio y muchas cosas verdes más, me he alejado del azúcar y las masitas, tan ricas todas ellas...

el problema es que apenas empiezo con esto, claro voy bajando de peso, pero me dan ganas de ladrar e incluso a veces de morder...

weno, espero que no estés cerca... voh sabís

y si lo estai, protégete...

PONIO

2008-04-09T12:53:00.000-07:00

he aquí un legítimo ejemplar de un ponio... como se puede advertir poseen una mirada directa, enigmática y sabihonda... se puede adevertir además su actitud impermeable y la sonrisa malévola.. cualquier otra información que se conozca se ruega agregarla en los comentarios ya que se trata de una especie en extinción...

P.D.: Se sabe de la magnética atracción y el fecundo intercambio entre ponios y osos.

ISLANDIA

2008-04-08T13:14:00.000-07:00

islandia... la tierra de los kibutz, de la mermelada de alcayota... la tierra de las planicies desérticas y las pinturas rupestres... islandia la tierra del yodelling, del canto gregoriano, la tierra de los gigantes, de las enfermedades venéreas, islandia querida, tierra de pescados sin aletas, de los señores feudales, de los programas envasados...

islandia... tierra sin orden, sin idioma, sin parafernalia, sin cristales en las ventanas...

islandia, pais sin islas lleno de contrastes sin contrastar nada, tierra de las humitas y las piedras preciosas, de la pintura cubista, de las estrellas doradas en el firmamento.

islandia, la tierra de los eremitas, los druidas, las cantoras, los contratenores y las espadas con espigas, islandia, la tierra despoblada, tierra de jaurías de perros rabiosos que diezman poblaciones completas. Islandia rodeada de islas sin palmeras, rodeada de dientes que cubren playas enteras...de gijarros y piedra caliza, islandia de lindas landas de lados y lares y lugares.

islandia, te quiero porque eres agreste, cuneiforme, rápida y roedora...

islandia me repugnas por tus paraguas transparentes, tu sonrisa perfecta, tu bandera altiva y megalómana. me saturas con tu cultura, tu quebranto y tu hermosura. islandia eres paranormal, ecléctica y sintética, natural y avispada.

islandia sin humor pero con amor, sin humo pero con amos, eres única entre tantas iguales, eres desesperada y destrozada, con vientos de terremotos, con fiordos y flores de hielo, con pirámides desconocidas, con templos, con babirusas y besugos, con pecblenda, amatistas y amarantas, con bjork a la cabeza con museos y mausoleos amigables y espontáneos, millonarios y milenarios...

islandia, eres irlandia pero con s
tierra de las trenzas germánicas y las palabras metafóricas ortodoxas...

te compondré un himno sin igual y desigual, con temples de colores contrastes y contrastantes, con armonías matemáticas y crípticas, con polifonías poligonales y septentrionales.

te cantaré con orgullo y desazón... vomitaré en tus volcanes y tus grutas religiosas

y más adelante, cuando el cuerpo ya no me acompañe, correré maratones por tus aguas termales, tus chozas de indios, tus ciudadelas abandonadas por ratones, y tus megaterios petrificados por alcanfores dominantes y descendentes...

quise escribirte estas delicadas palabras para homenajearte barroca y minimalistamente

tres urras por vigdis finnbogadotir

tres urras por mi, porque me atreví.

LO NUEVO DE MADONNA

2008-04-06T13:40:00.000-07:00

Una vez más me decepciona... viendo el video de 4 minutes lo único nuevo que puedo advertir es que a pesar de sus esfuerzos inhumanos ahora se ve (como sale en un comentario en youtube sobre el video) "like a granny" por muchos esfuerzos además, del maquillaje y la tecnología visual del cine... musicalmente es una canción que probablemente va a pegar fuerte por su contenido rítmico... va a ser un tema grandioso para los incondicionales, pero analizando fuera de frivolidades es una canción absolutamente mediocre con 4 o 5 notas por célula composicional o frases musicales, su voz es absolutamente inconsistente (al igual que la de su compañero ocasional Justin Timberlake) el video es interesante y como se lo merece la diva reina del pop está lleno de la más alta tecnología pero ahí llega con una idea confusa e inconclusa del final del mundo...

es que no hubo mayor posibilidad de profundizar y aprovechar esa teconología para llevar el concepto hasta un colapso real de la idea original? (que desperdicio de recursos...cuánto harían algunas personas que yo conozco y que han realizado potentísimos cortos con millonésimas partes de lo que probablemente tiene como recursos este video, y para colmo final aquella fuerza o masa tipo papel negro, la nada propuesta por el gran creador del video no los termina de carcomer a ambos, eso fue el colmo de lo injusto aunque se comprende que el ego de la diva no lo permitiera, con suerte le sacaron un mordisco a Justincito)

Termino de confirmar que los anuncios de estudios del Kabala y todo aquello fueron pamplinas de la más grande heroina de la mentira y de la publicidad que ha creado jamás el planeta tierra MA DO NNA su disco RAY OF LIGHT lleno de metáforas tipo Paulo Coehlo o Khalil Gibran, fueron evidentemente creados por otros. Ese para mí junto con el disco American Life han sido hasta el momento los únicos discos meritorios de quedar en el recuerdo de la superdiva del pop, el resto aunque bailables, caramelizables, para escuchar no son más que basura musical.

Quizás esta primera canción sea una mala elección de single de promoción y nos de la sorpresa de un disco más interesante. Hasta ahora una total decepción de la auténtica ABUELA DEL POP

UNA HISTORIA es una historia es una historia...ad libitum

2008-04-04T16:55:00.000-07:00

...cuando era niño, la ciudad me parecía inmensa, inabarcable, sus calles eran largas, los cerros interminables...hasta que me fui de allí

...cuando fui adulto, la ciudad no me pareció tan grande, incluso me pareció un poco gastada, las calles me llevaban de un lugar a otro con poco esfuerzo y en poco tiempo, sentí que mi niñez fue algo estúpida...

...ahora que estoy anciano la ciudad volvió a recobrar sus dimensiones colosales y ahora se agregan a ellas las calles y pavimentos trizados, me parecen verdaderas trampas a mis poco domesticables piernas...

...mientras pienso en esto miro por la calle oscura una pareja dentro de un auto, encerrados para portegerse del frío, están discutiendo, lo distingo por el movimiento airado de las manos agitadas abofetenado el aire cansado probablemente de interminables discusiones...ambos hablaban a la vez...me imaginaba a cada uno tratando de expresar su dolor, su molestia sin ser escuchado...

... mientras mi vejez se apodera de mis piernas, de mis pulmones, de mis arterias, de mi cerebro, de mi belleza, de mis recuerdos perdidos en un canal que ya no encuentro, se apodera también de mi dignidad, de mi felicidad... mi vejez se apodera de mi vida completa como una intrusa que se aprendió todas las claves de mis secretas cajas de seguridad. ya nada escapa a sus manos sedientas de lo ajeno...

... qué debo hacer?? someterme a ella?? probar viajar mentalmente a los mundos que cree cuando era joven?? No, ellos ya me los arrebató cuando... , me perdí en un viaje de ... ya no recuerdo, pero era un viaje en el que iba feliz, aún no me roba ese recuerdo, iba con alguien y me reía mucho y me dolía el estómago, y el viaje se apoderaba de mi vida en ese momento y me perdí en los nubarrones de la memoria por siempre y para siempre...

DOLOR V/S AMOR

2008-03-29T07:40:00.000-07:00

fui a visitarte...

nos reimos mucho rato...

me regalaste esa sonrisa que tanto me gusta...

y de pronto un mensaje electrónico arruinó tu alegría y la mía

y te sumiste en tu dolor legítimo

y mi corazón se arrugó de dolor por tu dolor

y no sabía qué decirte... porque aunque hubiese tenido el diccionario celestial, no hubiese encontrado una palabra para reconfortarte...

y me sentí inútil

y mis brazos ya no era fuertes...

ya no podían contenerte

y el sentimiento no era suficiente...

y se apoderó de mi la oscuridad y la desesperación

y viajaron mil fantasmas que giraron como planetas en un sistema estelar de dolor

y los fantasmas cantaron sus lúgubres canciones

mientras tu pena, profunda y bendita

inundaba cada rincón, cada objeto de tu minúscula mansión

y yo me estrellaba contra las ventanas

con la mirada perdida del desconsuelo

y cada vez que miraba tu mueca de dolor

era un golpe profundo en mi corazón

..
...
....
Recuerdo el sonido de la canción de tu dolor, dulce como la de un niño que perdió su juguete favorito

nunca escuché un llanto más dulce que el tuyo...

pero se me llena todo mi universo de pena al recordar ese momento

ponito, uno no es responsable de que ciertas cosas no resulten...

es en ese momento de profunda pena en el que yo pienso que debes recordar las cosas lindas que te rodean

de alguna forma hacer un equilibrio entre el dolor inmenso que sientes y en las cosas lindas que te entregó la familia que te crió con tanto cariño...

no olvides nunca que eres una de las mejores personas que he conocido en mi vida, sino la mejor.

...me gustaría poder ser más útil en esos momentos... pero no sé cómo hacerlo...

ACLARACIONES

2008-03-24T14:53:00.000-07:00

madurez no tiene que ver con frialdad...

tiene que ver con la capacidad de mirar la realidad tal y como es...

madurez no tiene que ver con ganar dinero y no vivir con tus padres...

tiene que ver que tomas realmente tus propias decisiones...

madurez no tiene que ver con que en momentos de dolor y desesperación no dejarse llevar por la emoción...

tiene que ver con tener claridad a quién va dirigida tu emoción y por qué la sientes y si es legítima sentirla...

necesitaba aclararme esto para que algunas palabras recibidas en el pasado dejaran de hacerme daño...

ser emocional no es ser inmaduro...

ser egoista es ser inmaduro, no saber como conducirse correctamente en la vida es ser inmaduro...

el ser humano compuesto por intelecto y emoción tiene el legítimo derecho de expresarse por ambar vías cuando sufre... lo que puede ser inmaduro es el descontrol emocional o visceral que hiere gratuitamente, pero ese es tan peligroso y dañino como el exceso de control que no permite aflorar las emociones y se las encierra para que nadie nunca las vea... como muchos seres humanos yo he caido en el descontrol algunas pocas veces en la vida cuando me he visto con tanto dolor que no encuentro ninguna herramienta y es ahí donde aparece la madurez, cuando luego aparece la consciencia que permite reflexionar y evaluar lo hecho y cuando no existen orgullos absurdos y puedes pedir honesta, humilde y sinceramente perdón por el daño que puedes haber causado...

más le temo a aquellas personas orgullosas por su control tan férreo que no reconocen sus errores y sienten y píensan que obraron bien y desconocen lo bien que harían al que hirieron reconociendo su error. Esas personas están atascadas en una cómoda estructura que les permite autoengañarse y seguir haciendo daño. Esas personas nunca van a crecer. Necesitarán una nueva vida con nuevos padres que les ofrezcan modelos más humanos a seguir, modelos que como los que yo tuve no tengan miedo de pedirle perdón a un hijo cuando se han equivocado, es ese perdón el que te enseña a como pedirlo, porque viste a tus padres grandes como monolitos, con grandeza de verdad, no actuada. Es esa a la grandeza que yo aspiro, con humildad pero con un deseo que me mueve a evaluar todos los dias todos mis dias

UN CUMPLEAÑOS DIFERENTE

2008-03-19T14:07:00.000-07:00

Mis cumpleaños pasado fue celebrado con gran pompa y prácticamente me estaba presentando en sociedad a mis 40 años...

Un año después mi cumpleaños pasó casi desapercibido, como solía ser. Cumplí mis 41 años y recibí 3 regalos de 3 personas muy importantes. El seba, que manifestó su cariño con un par de tazones muy lindos. Mi madre, que me regaló un bonito chaleco. El ponito...él me hizo llorar (se me llenó de cosas la cabeza en ese momento) me regaló un libro de ciencias es-pec-ta-cu-lar, me sorprendió que en dos meses lograra captar de mi cerrada forma de ser la esencia. En ese libro está el big bang, la aparición de la vida en la tierra, las arqueas y las bacterias, y muuuuuuuuuuuuuchas cosas interesantísimas más. No tenía (como muchos años anteriores en el que mi naturaleza poco sociable prima en mis decisiones) ganas de realizar ninguna reunión.

Mi precioso y dulce padre me hizo una once y me compró 2 berlines (me fascinan) y de pronto, sin aviso, sin anuncios, sin rimbombancia alguna aparece ponito, sencillo, hermoso, con esa sonrisa que conquista continentes y me trae una enorme torta... mi madre, boquiabierta lo recibe, mi papá le invita a un té caliente, mi sobrino precioso y mi sobrina coqueta y linda comen a gusto de la rica torta...ponito que es tímido y silencioso pide que me canten el CUMPLEAÑOS FELIZ, y me sorprende sacando voz en un lugar que siempre lo enmudece ...y una simple once de pronto se transforma con la magia de la simpleza, de la autenticidad, del cariño y sentimiento real y de verdad en una pequeña fiesta íntima.

Alguien por ahí se esfuerza con intensos impulsos a abrirme puertas y ventanas. Las sigo manteniendo cerradas por una razón que ya no vale la pena mencionar. Me cuesta siquiera, abrir cortinas y mirar el paisaje que tiene mi vida ahora, no quiero mirar mucho, no quiero encantarme de ningún paisaje que de pronto pueda transformarse... quizás necesito más tiempo... no lo sé

pero sin duda que un pisciano JAMÁS olvida ni menosprecia una demostración honesta y verdadera de cariño, del que sea... me sentaré en la humildad para desde ahí ver si pasando mayor tiempo en los cojines del silencio encuentro algún día, la llave del cerrojo de las ventanas, hace rato ya que quiero ver nuevos paisajes...

(ponito, ponito, ..... lo que más quiero es "hacerte harto cariño" ...sé paciente, me acostumbré a inmovilizar mis manos, dame tiempo...ganas no me faltan de ser quien necesitas que yo sea)

DESCOMPENSACIÓN DEL R

2008-03-16T06:28:00.001-07:00

El R se resquebraja... cruje y esputa... todo lo que expele su boca graba nombres en las murallas...
el R se duele, se acongoja, no comprende y no es comprendido... el R se recoge, se silencia, se muere un poco, se ausencia (si. No se ausenta, se ausencia) el R recompone en misterio, en franca disociación con la asociación... el R espera contruyendo nuevos lenguajes incoherentes para el mundo conocido...

Así es el R, incomprensible, destacable, impresionante e inconmensurable. Se descompensa y compensa las realidades.

NUEVOS AIRES DE BUENOS AIRES

2008-03-10T18:26:00.002-07:00

DIFERENTES AIRES EN BUENOS AIRES

Diferentes aires en buenos aires...

gente feliz camina por las calles,

pocos hongos fatídicos envenenan los cielos,
solo resplandece la lánguida sonrisa que quedó atascada en mi mente

La vida quiso que no nos encontráramos allí

la vida quiso que las canciones rompieran bocas extranjeras

y que millones de olas de piedras se estrellaran contra mi frente

Y TODO EL MUNDO ME MIRABA

2008-03-10T15:39:00.000-07:00

ya van 3 personas con las que converso que me dicen que me veían en tal o cual parte y que me encontraban encachao o bonito o interesante, pero que siempre me veían acompañado y blah, blah, blah.

resulta que TODO EL MUNDO ME MIRABA y yo no miraba a nadie...

y yo me pregunto ahora:

Y PA QUÉ MIRABAN??

Y PA QUÉ?

porque no se acercaron a conversar, quizás hubiese surgido una wena amistad.... puta que está rara la gente a qué le tienen miedo....

me veré muy agresivo o con cara de perro que la gente no se atreve a acercarse y saludar. Yo lo hago cuando veo un rostro amable y agradable...

LOS VIDRIOS LOS VIENTOS Y LOS ÁRBOLES

2008-03-10T13:48:00.000-07:00

me encuentro mirando por una ventana que no conocía

me miran muchos rostros que me hablan en idiomas tan incomprensibles como el mío...

aprendí hace poco a escribir con minúsulas como corresponde...

cada vez que saco la cara de los vidrios aparece la cara de mi madre ...

recuerdo cuando metía la cara en el vidrio de la lavadora y esperaba que el lavado terminara...

toda la ropa de la familia se abrazaba y se enredaba en más y más abrazos...

y cuando era tendida parecía una ronda familiar en el que el viento intervenía...

¡qué recuerdos!

era la época en que me gustaba peinar la cabellera de los árboles con el viento de mi boca...

recuerdo haberles cantado a los árboles las canciones que inventaba en esos complejos y crípticos idiomas que inventaba y que nadie entendía...

a veces se es feliz recordando
...

y soy feliz recordando el maravilloso universo que dios me regaló y que me rodea cada vez que cierro la ventana de mis ojos asombrados

BUENOS AIRES EN SÍNTESIS

2008-02-21T11:45:00.002-08:00

lo mejor:

- ciudad que no descansa, enorme, interesante, se respira cultura, un museo de bellas artes y que por sus características da vergüenza el propio. Los restaurantes por todas partes, con comida barata y de buena calidad en general. El trasnoche, la juventud que se junta a conversar y que no bebe en los excesos como nuestros compatriotas. La gente adulta que tiene vida nocturna. Las librerias con libros de todo tipo a precios absolutamente alcanzables y tentadores. Un sistema de transporte antiguo pero eficiente y demasiado barato que te permite ir a cualquier punto de interés. Lugares para satisfacer bajos instintos a cualquier hora del día limpios y seguros. La gente que camina con calma y sin stress, gente feliz. Los rostros de facciones agradables y atractivas, es como santiago pero como con una 70% de mejores rostros. Una ciudad que por su desarrollo urbano es muy facil ubicarse en poco tiempo y muy dificil de perderse por lo mismo. Las discos tienen lugares para no fumadores y solo puede entrar una cierta cantidad de gente lo que te permite respirar bien, bailar sin chocarse y sin que te manosee gente con la excusa de que no hay espacio, estos lugares, en las que visité, eran más grandes que la zona de fumadores.

lo peor:

- la mala atención de los garzones, es vergonzoso y finalmente terminé dejando sin propina a todos los últimos que atendieron de mala gana. El estado de las calles que no han vuelto a pavimentar desde que yo visité la ciudad hace más de 20 años. Los billetes son una vergüenza, en casas de cambio y bancos dan unos billetes que dan pena y que hay que cuidar de que no se disuelvan con el viento, eso da vergüenza ajena. El clima en verano, me tocaron los dos primeros días que eran insoportables, como estar en un constante sauna y la temperatura y humedad en la noche no cambiaron, hacía tiempo que no dormía dentro de un baño con la ducha encendida. La ausencia de monedas que me dejaron un día a punto de pedir limosna porque no podía subirme a ninguna movilización. Que Chile no existe en los noticiarios y uno se encuentra con las malas noticias llegando acá. Los automovilistas que no escatiman en atropellarte a pesar de que atraviesas cuando te corresponde.

Asi y todo, es una ciudad que dan ganas de que se transforme en un paradero de todas tus vacaciones, llena de movimientos culturales, ópera, teatro, expresiones callejeras de tango (tienen real amor por su identidad, algo que da pena al llegar a Chile)

El próximo año viajaré solo porque el tiempo se me hizo poco y estuve 7 días. Y la soledad te permite expandirte como tú quieres, si bien fui acompañado pude darme el gusto de visitar en solitario muuuuchos lugares y me encantó estar solo en un lugar tan lejos donde nadie me conocía.

LOS CLONES

2008-02-17T06:23:00.000-08:00

no te dejes seducir...

y menos impresionar...

en cada esquina hay un clon, con una estampita de Laurence Olivier en sus bolsitos cruzados...

no te dejes atrapar con sus historias suicidas que pretenden conmoverte y emocionarte.

HAY DOS REGLAS QUE TENER CLARO:

1) Los puntos de partida siempre son entre las 4 paredes de tu propia habitación.

2) Encender el televisor y darse una ducha de imágenes sanadoras.

2.1) Qué tal unos matinales?

2.2) Qué tal Raquel Argandoña y su sabiduría de burdel?

2.3) Qué tal el tv cable y el canal del tiempo, que nos indica lo importante que es el tiempo en los himalayas?

3) Abrir la ventana y sacar los damascos antes que se pudran en las ramas

4) Llamar por teléfono a tu madre para que te reclame tu abandono vergonzoso

5) Tener un poco de cibersexo

6) Tener otro poco de cibersexo hasta que tu miembro se muera un poco

7) Decapitar monjas enclaustradas rememorando la maravillosa Revolución Francesa

8) Oler flores para recordar un poco en lo que se anduvo.

9) ...y finalmente enfrentar los clones y vencerlos con una artillería de humanidad, creatividad, amor por todo, palabras ácidas. Aburrirlos con cabilaciones propias y no extraidas de ningún libro de autoayuda de moda.

Quiero empezar a tirar las piedras que me dejaron, espero no dejar tuerto a nadie.

OJO dije "espero" no es seguro que no ocurra

La historia de los clones no comenzó con la película de la guerra de las galaxias.

Cada madre de mierda autoritaria y acomplejada crío a su propio clon que en su afán de ser elegante y prudente han terminado conteniendo más estrógeno que su progenitora..

maldigo a las madres malditas que no pudieron mirar más allá de sus propios ombligos, seres infames que quieren inmortalizarse en clones que no les pertenecen.

por qué son clones se preguntaran? porque todos tienen la misma nariz, huelen igual, piensan igual---pero ellos creen que piensan original y diferente---no, no, no, no, señores no se equivoquen que pensar diferente es algo más que escoger una cartera de un color y diseño diferente... no, no, no, no, pensar diferente es más que proyectarse estúpidamente en una vida finita, sipo, atención redoble de tambores, fanfarria de trompetas, LA VIDA ES FI-NI-TA.

TU VIDA TERMINARÁ COMO LA DE LOS CONEJOS, LAS MOSCAS, LOS HONGOS PERNICIOSOS, LAS ARQUEAS, tal vez dure algo más que la forma de las nubes pero el tiempo es una ilusión. Así que mi querido clon, prepárate para lo finito y delimitado.

pensar diferente es crearse un mundo propio inexplicable, indescriptible donde realmente poder habitar con algo de cordura.

pensar diferente es crear tus propias canciones y cantarles al revés..

pensar diferente es que cuando hablas la gente te mira por dentro de los ojos y se mete dentro de tu gola como lo haces tú cuando encuentras un especimen que no es clon.

pensar diferente es mear haciendo la invertida y lograr que tu orina caiga en el water.

ahora bien... por qué los clones no piensan? porque es más fácil poh, es muuuucho más fácil en la primera parte de tu vida ir por ahí alucinando, conquistando, sufriendo, y una vez en la noche en que nadie te sopla al oido su respiración enfrentarse a lo verdadero y real. ESTÁS SOLO, perdiste la batalla, la soledad es para todos igual, sí, es cierto, pero la soledad como estado permanente es para practicar la posibilidad de que tu miserable alma pueda mimetisarse con otra por un tiempo y saí al momento de desaparecer de esta vida transitoria y finita tenga la suficiente práctica de alquimia que le permita fusionarse con otras en otro tiempo, otro espacio.

los clones no saben nada de esto, y por más que uno se los muestra y demuestra es más fácil dormirse en el letargo de la espera infructífera, infecunda de la nada.

pertenezco al mundo de las locas, pero afortunadamente no de los clones...

yo logré, a punta de mordiscos, romper el sangriento y dañino cordón umbilical de mi madre para que su influencia no transformara mis células y mis amebas...

si algo puedo sacar en limpio después de este último tiempo es que las experiencias son absolutamente INTRASPASABLES

vi cloverfield, el monstruo era igual al de mis pesadillas y eso me perturbó... qué lástima que antes vi el proyecto de la bruja blair, qué lástima que el director se obnubiló y engolosinó con la cámara testigo y no pensó en los instintos básicos de sobrevivencia que los actores conocemos tan bien. qué lástima que el director no conoce de convenciones teatrales y no hizo en el momento indicado el traspaso de la cámara testigo a la cámara del inconsciente del público, si hubiese sido así, ahora tendría pesadillas y probablemente habría huido del cine. Qué tiene que ver esto con lo clones....NADA... estoy economizando posteos y qué fue, este blog es mio y en él hago lo que quiero.

NO ESTOY DE ACUERDO

2008-02-14T10:02:00.000-08:00

No estoy de acuerdo...

lo siento...

y no sabes cuánto...

yo creí en el amor a primera vista...

yo confié en el amor a primera vista...

yo amé en el amor a primera vista...

y dejé de ver...

dejé de creer...

dejé de amar...

y se me quedó un sabor amargo en la boca que sólo pedía besos...

y se me instaló un color que ni remotamente quería en mis ojos...

y la vida se tornó del verdadero color que tiene... ese gris que rodea el cemento del que ahora sé con certeza es el material del que fue hecho el ser humano...

se me acabó la magia... se me acabaron los poderes, abusé de ellos por tí... los entregué con el amor a primera vista

y me quedé ciego...

lleno de alfileres en ellos...

de qué sirvió vivirlo...? es decir, sé por qué lo viví, lo que no sé es por qué no fue suficiente...

a pesar de lo bueno, tengo sabores que me hacen pensar que la lejanía será lo mejor

desaparecer de tu vida será lo mejor, porque como te amé a primera vista y no resultó y no fue suficiente no creo que pueda darte nada bueno aunque lo quiera con toda mi alma...

se me marchitó la lengua...

y aunque me siento misteriosamente feliz en algunas situaciones y con algunas personas, dicen que me he vuelto amargo... siento que ese será mi sabor permanente...

como te quiero no quiero entregarte mi amargura, si nunca te entregué nada malo, esta no será la oportunidad, porque desde el fondo profundo de mi alma(y tú sabes lo profunda que mi alma es) lo único certero que en mi vida no quiero hacer es entregarte cosas malas.

te deseo lo mejor, desde acá

te deseo la felicidad que en mi no pudiste encontrar...

te deseo la felicidad que yo no pude contigo tener... la felicidad que ahora no puedo sentir ni tener...

alguien ha de ser feliz, deseo que tú lo seas... tú ya has tenido cosas bastante feas, en cambio yo he sido un beneficiado por la buena fortuna, es justo en un equilibrio universal que te desee lo mejor que pueda existir porque te lo mereces...

adios. fue un hermoso sueño, el más hermoso que pude soñar...

p.d.: no te enojes conmigo, que no es voluntario, pero quiero desaparecer de tí... dios sabe que lo intenté con tooooooooooooooooooodas mis fuerzas, pero no pude.

SE ACABÓ EL MISTERIO

2008-02-03T08:03:00.000-08:00

ya no hay más misterios...

llegué a la cima de la colina...

sólo una planicie y se puede caminar en círculos, caminé un cerro agreste y subí empinado en mi vida, gracias a eso la planicie es amplia y me permite caminar en círculos de diferentes tamaños...

la única otra alternativa es bajar... no estoy dispuesto a eso aún...

ya no hay nada nuevo que mirar, nada nuevo que aprender, estoy listo para el último viaje que espero no sea pronto...

es un delicioso pero melancólico placer saber que ya no hay nada más, que ya miré todo, aunque las caras sean nuevas y los ojos una cómoda guarida, son todos iguales... me calma, ya no busco más y me quedo en mi meseta existencial...

se acabaron esas sensaciones de que me encontraría con algo o alguien nuevo, está todo repetido, todos clonados... somos seres tridimensionales definitivamente...

- andrés, contigo no aprenderé nada nuevo.

- qué? - rostro de sorpresa y desagrado.

- sipo, me desilusioné de la vida, de la gente, pero estoy bien, de hecho creo que esto es lo mejor que me ha pasado en la vida, ver la "realidad" ya se acabó la magia en mi vida y eso fue porque quizás nunca existió.

- pero es feo que a uno le digan que con uno no van a aprender nada nuevo.

- Sí, quizás equivoqué el verbo, quizás debí decir, que contigo no veré nada nuevo, ya no hay más paisajes todos tienen los mismos elementos, no hay nada más que cielo, mar, lagos y rios, continentes y animales, hielos y bosques, selvas y desiertos; a eso me refiero, no veré nada nuevo en tí porque los seres humanos somos proyectos fallidos y poco creativos del creador.

- yo creo que estás deprimido.

- yo creo que puedo estarlo pero la falta de luz de mis palabras me hace sentir que estoy en lo correcto. Ya no creo más, se acabó, ya no más.

La confesión me dejó dormir bien por primera vez en mucho tiempo y logré soñar con personas que no veía hace mucho tiempo... la vida es buena, es extraña y ya dejó de ser compleja y misteriosa para mí...

LIMPIEZA NECESARIA

2008-02-01T22:37:00.000-08:00

hoy estuve limpiando mi ipod, quería escuchar música en forma aleatoria y no quería que saliera ningún tema que no me gustara.... al final eliminé más del 50% de su contenido....

dios mio... ¡¡cuanta música que no me gustaba estaba ocupando mis preciados gigabytes!!!

ahora me quedan espacio suficiente para meter varias óperas completas, varios álbumes completos que estoy bajando...(entre ellos ya metí a sarah brightcrap y un disco antiguo de arcade fire que fue uno de los músicos que más me gustaron de mi época anterior)

siguen firmes, de la música anterior, mylene farmer (graaaaaaaan aporte a mi vida), the knife, bloom 06, eiffel 65, pero otros perecieron por falta de quorum (varias boybands, myriam hernández por cuma, enrique iglesias que no me terminó de convencer nunca, ... ah, también se quedó ace of base, alphaville, eurovisiooooooooon por kitsh, amaral está en veremos, la solista canta bien pero la música está en franco estudio, se le dará oportunidad. se queda sin discusión laura león y su franco aporte al vibrato vocal, se redujo a un poco menos de la mitad a la cantante italiana laura pausini que tiene canciones soberbias y otras que no lo son tanto, bueno y asiiiiiii
muchas otras cosas que escuché una que otra vez y que no lograron empatizar con mi sensibilidad....aaaaah se me olvidaba otra musa importante que se queda definitivamente y que por razones absolutamente extrañas en mi etapa anterior a esta nunca me compré nada de ella a pesar de tener sus discos en mis manos muchas veces en la FERIA DEL DISCO; me la presentaron y me cautivó su simpleza, su gran voz, su complejidad, me refiero a Natalie Merchant, tiene demasiadas canciones buenas...

VIAJE

2008-02-01T13:36:00.000-08:00

lo conozco hace 3 semanas...

hace 5 años que no salgo de vacaciones...

la tentación es grande...

por la módica suma de $6.000 diarios, tendremos un departamento en el medio del barrio de Palermo en pleno Buenos Aires, ciudad maravillosa que conocí hace 20 años y de la que tengo sólo recuerdos buenos (incluso uno bastante perturbador de un taxista de ojos de serpiente)

hago cálculos... todo indica que puedo viajar... en bus... viaje largo pero acompañado por el ipod... bueno y por andrés también...(oops!)

millones de pequeños pueblos antes de la llegada a la gran metrópolis de sudamérica...

millones de espectativas de cosas que nunca antes he hecho en mi vida...

sólo me falta un poquito de coraje para aceptar la invitación con un 100% de seguridad...

andrés insiste con un encanto infantil que me derrite... yo trato de pensar como adulto, sumando y restando y pensando en los días futuros que puede que no lleguen...

... para cruzar el rio hay que cruzar el puente...

...pienso en ese calor abrasador de casi 40 grados que no baja en toda la noche... pienso que hay más aire acondicionado que en santiago...

..pienso en esas maravillosas librerías que tienen toooooodo lo que acá no encuentro....

...la tentación crece.... la ansiedad también...

... los ojos de andrés se abren cada vez más y ya me meto dentro de ellos para ver qué es lo que tanto mira con esa sonrisa bendita...

... la sonrisa de andrés abarca toda la pieza iluminada por sus chillidos de ..."vaaaaaaamoooooos"

... pero yo aún guardo silencio....ya no es tan fácil mover a este cetáceo.... se ha vuelto más analítico y frío...

... y cuando deja de sonreir, deja de mirarme, sonrío yo un poco mientras no me mira, no vaya a ser que empiece a descubrir que me está gustando más de lo que yo mismo quisiera... no quiero que sienta ese poder corrupto....

...el hervidor se corta....

.... el hornito electrico tintinea...

....el microondas chilla...

...toda la cocina canta que la once está lista...

...toda la cocina cruje apresando las ganas de dar rienda suelta a mis hormonas reprimidas...

PONITO

2008-01-15T19:29:00.000-08:00

mi pecera llena de peces...

establecida en una planicie diferente ahora...

otro tigre se acerca y espanta a los peces que huyen inútiles chocando contra el cristal...

la planicie está rodeada de un bosque negro...

lejos de el bosque repican las campanas que anuncian el nuevo temporal que se avecinará

...los peces no se pueden salvar...

el nuevo tigre que ha amedrentado a los peces aturdidos... también comienza a sentir el hormigueo de la tempestad...

... habrá dónde huir o me deberé quedar mirando el espectáculo monumental?...

Y mientras las embarcaciones se quedan varadas en la costa vecina, y la población corre a su rescate... la pecera de tanto recibir los choques de los peces desesperados, se rompe para vaciar su contenido en la tierra que absorve sedienta el agua, y los peces que no quieren perder la batalla se transforman en plantas grises que absorven la luz de la tormenta, se comen las bacterias regadas por la tierra,...

el tigre nuevo deja de contemplar la pecera que ya no existe, que no contiene peces, y se acerca a retozar en la nueva pradera de plantas - peces....

SAbes a lo que me refiero Ponito? No? no importa, más vale haberme visto reflejado en tus ojos una vez que nunca haberte conocido.....> esta es una frase mía que me han plagiado más de una vez

Soy una basura que recoge su propio excremento para crear nuevos colores... y qué importa sólo yo sé lo que sé, para que me sirvió tratar de compartirlo, tú lo sabes ahora, ponito, ponito, de verdad quieres revolver el agua de estos cetáceos crispados??

Piénsalo, no es fácil, ya van 2 intentos

PUPILA DE AGUILA

2008-01-14T09:10:00.000-08:00

Un pajarillo vino a posarse bajo mi arbolito,
Era de noche, yo no podía ver su dibujito,
Se lamentaba de que una jaula lo hizo prisionero,
Que las plumillas, una por una, se las arrancaron.
Quise curarlo con mi cariño, mas el pajarillo
Guardó silencio como una tumba hasta que amaneció.

Llegan los claros de un bello día, el viento sacudió
Todo el ramaje de mi arbolito y allí se descubrió
Que el pajarillo tenía el alma más herida que yo,
Y por las grietas que le sangraban su vida se escapó,
En su garganta dolido trino llora su corazón,
Le abrí mi canto y en mi vihuela lo repitió el bordón.

Ya mejoraba, ya sonreía con mi medicina,
Cuando una tarde llegó una carta de su jaula antigua,
En mi arbolillo brotaron flores negras y moradas
Porque el correo vino a buscarlo, mis ojos lloraban.
Desaparece, me deja en prenda toda su amargura,
Se lleva ufano mi flor más tierna, mi sol y mi luna.

En el momento de su partida, en mi cuello un collar
Dejó olvidado, y como aladino yo le empecé a frotar.
Pasan minutos, pasan las horas y toda una vida
Por el milagro de aquella joya lo he visto regresar,
Con más heridas, con más silencio y con garras largas,
Sus buenos días mi piel desgarra con ácida maldad.

Ave que llega sin procedencia y no sabe dónde va
Es prisionera en su propio vuelo, ave mala será,
Ave maligna, siembra cizaña, bebe, calla y se va,
Cierra tu puente, cierra tu canto, tira la llave al mar.
Un pajarillo vino llorando, lo quise consolar,
Toqué sus ojos con mi pañuelo, pupila de águila.

(V. Parra)

LA MENTE

2008-01-08T18:33:00.001-08:00

LA MENTE

y no fue tan difícil después de todo...

se acabó el amor...

tengo una mente absolutamente poderosa que ahora me llena de enorme orgullo...

necesité llorar y vaciar recuerdos... indudablemente lo pasé pésimo...

los artefactos y elementos que fueron aportados a mi vida y sacados de la misma por un tiempo, vuelven a su sitio cumpliendo el rol de provocar confort en mi vida

nada duele ya...

el amor se fue...

bastaba solo mirar por sobre el mar...

los piscianos podemos hacerlo...

siento que ahora puedo abrir mi corazón y alojar nuevos sentimientos...

gracias Dios por escuchar mis súplicas... gracias waletas por esta vez servirme a mis necesidades

y qué quedó?

una cantidad de recuerdos maravillosos que me hacen sonreir y pensar que la vida es compleja pero buena... sí, la vida es buena...

quizás debo esperar un poco a que la estabilidad sea completa y no haya ni un gramo de melancolía...

siento que puedo entregar cosas buenas y positivas otra vez a quien me venga a acompañar en mi próximo viaje...

VIAJE

2008-01-08T18:00:00.000-08:00

caminando por la arena

se me han metido molestos granos

sé que es inútil sacármelos...

si me concentro en ellos el viaje será molesto...

si me concentro en el paisaje, disfrutaré del mar, las nubes y el viento

y la arena no será sino un soporte de mi caminata

NAVIDAD

2007-12-24T08:10:00.000-08:00

quiero que vuelvan esas navidades en que era chico y esperaba toda la tarde sin poder dormir siesta para que mi papá y mi mamá se levantaran a poner el árbol... me gustaban las lucecitas de colores...yo pensaba que esas luces eran mágicas...

extraño cuando una vez puesto el árbol, me metía dentro de él (metia toda la cara entre las ramas) y miraba esas luces, y me parecía que había toda una ciudad dentro, que los monitos eran los habitantes y las luces de colores eran las luces de sus casas, y todos eran vecinos, eran amigos...

mis hermanos me invitaban a adivinar si el viejito nos traería las cosas que habíamos pedido, yo aceptaba ir a hablar con ellos, esa emoción me embriagaba... apenas podía deshacerme de ellos volvía a ensartar mi cabeza en el árbol...

era rico perderse

era rico olvidar cosas feas

era rico sentirse poderoso y con magia

era un momento en que delicados hilos mágicos hacían que mis papás no se levantaran enojados de la siesta

era un día al año, sólo un día que yo quería que durara para siempre

yo quería que nevara para que el frío hiciera que todos nos arbazáramos...

mis hermanos ya no peleaban...

comíamos un pan dulce que tenía cositas de colores como el árbol...

la comida era con luz tenue y eran puras cositas ricas...

miro ahora y no puedo negar que algo de pena me da

el tiempo es una dimensión cruel

el camino es sólo en un solo sentido

el año pasado no pude poner el árbol, fue mi primera navidad solo y estuvo llena de emociones contradictorias

esta será la segunda, pero tengo un árbol espectacularmente grande y ya no está esa sensación del año pasado.

lo que realmente extraño es esa magia infantil que rodeaba la navidad... a veces la siento dentro de mi corazón que se esfuerza por contener y no dejar salir...

está mal que uno quiera ser así, como un niño que cree en la magia, en este día del año??

muchos dirán que no, muchos pensarán internamente que esto es ridículo...

pero yo la necesito

es magia pura, sutil y sublime, tiene que ver con los delicados hilos de la transparecia y de lo inefable... algo que está ahí inexplicablemente y que se mueve por los misteriosos caminos de lo invisible, algo que atrapa sólo si tú quieres ser atrapado y cuando sucede te acoge en brazos de aire fresco y te dice al oido que siempre serás un niño y que la magia está ahí en los colores, en el aroma de estos días que llegan aunque todo se interponga...

la emoción de la navidad para mí se confunde con melancolía pero no lo es, porque es una energía que te impulsa a sacarle sonrisa a todo el mundo...

feliz navidad a todos los que me acompañaron este año

gracias por la paciencia y por el cariño

gracias por la cuota justa de compañía.

IMAGEN PERTURBADORA--VIDA PERTURBADORA---REALIDAD PERTURBADORA

2007-12-18T15:04:00.000-08:00

Se suicidó lanzándose a una jaula de leones en Lisboa, Portugal el 2002. Qué le puede pasar a una alma humana para odiarse tanto de querer morir con tal nivel de sufrimiento?

Qué puede haber en su corazón, en su mente de querer experimentar semejante nivel de crueldad consigo mismo?

Qué hubo de mal en el ser humano que el proyecto quedó tan mal diseñado, que permite tantas aberraciones?

Me pregunto... por qué no me puedo conformar con lo que todo el mundo hace? Mirar, reir, ser feliz, e ignorar los sentimientos y cabilaciones cuando se enfrentan a imagenes o impresiones como estas. Me gustaría, cuando me enfrento a estas cosas, simplemente ir a comprarme un helado y decir: "Semejante imbécil... debería haber usado arsénico, cortarse las venas o tirarse por un edifcio..." mmm bueno cada uno con lo suyo...

cada uno con su mente, su corazón, su alma, su espíritu, su intelecto...

se acercan las fiestas de final de año...

me encantan...

las luces, los regalos,

la gente adornando ritualísticamente todo...

los villancicos

los niños que esperan los regalos que podrían llegar...

la melancolía de aquellos que aunque esperen no les llegará nada...

los corazones de los que se apiadan...

los rezos de los que confían en la oración y su poder infinito (yo soy uno de ellos)

las compras compulsivas

no me puedo quejar, la vida es buena...

este año regalé cositas a través de mi hermana... alguien atesorará cositas de navidad que antes no tenía

...

...

Pasó un rato, la imagen perturbadora sigue allí pero pude mirar a través de su sombra...

STRESSSSS

2007-12-15T18:28:00.000-08:00

el stress se hizo presente y en forma obscena en mi colegio... mi hermana llorando, yo reclamándole a la persona que la hizo llorar, esa persona llora de vuelta, todos con los ojos hinchados... al otro día mi jefa me reta por una lesera... casi la mando a la mierda... me refugio en la sonrisa de mis niños que ya tiene algo de mí (que interesante es ese fenómeno)... mi jefa se estresa porque le faltó terminar una página del libro de inglés y quiso hacer la última clase... los niños habían llevado todos sus libros de vuelta para la casa... mi jefa se me acerca para decirme que he cometido un grave error, uno realmente grave... me siento como las weas, me meto al baño del colegio a llorar un rato porque no me parece justo después de todo lo que hemos hecho... me ve la claudia que es la segunda autoridad del colegio, le cuento lo que me sucede... y ahí aparece el milagro de una persona equilibrada y de buen corazón: "Tú crees que realmente fue grave?" "No" le contesto... "Entonces vuelve a tu centro... tú eres una estupenda persona y un magnífico profesional, no te dejes impresionar por su neurósis, es problema de ella que los niños no hayan terminado el libro, no tuyo" todo esto dicho en forma seria y al final una linda sonrisa y un golpecito en la espalda..."No dejes a tus niños botados el último día" Eso fue lo que me hizo volver a mi centro aquel día... Aún hay esperanza cuando hay personas equilibradas y buenas

La Generación de las Ventanas Cerradas (EDITION LIMITED-SPECIAL CHRISTMAS EDITION)

2007-12-04T15:37:00.000-08:00

Después de los acontecimientos que reinaron en el lugar, el orden nuevo instalado, las criaturas venidas de un lugar que no eran ni adentro ni afuera, hubo un momento sagrado, un momento que es sagrado en todo nuestro universo...

Varias ventanas cerradas comenzaron a iluminarse de colores tenues y sutiles. La gente del lugar comenzó a quedarse en silencio, con miradas hacia adentro. La reina se mantuvo silenciosa y ausente durante los días que duró esta incómoda e inusual celebración.

En uno de los cruces más amplios de los pasillos internos del lugar varias personas y niños llenaron de animales disecados una simple instalación y pusieron en su interior una criatura viviente que era mejor no mirar... si hubieras estado ahí te habrías impactado por las dimensiones de su cabeza y la ausencia de piel de su cuerpo, sus chillidos eran tan impresionantes como la sangre que dejaba su rastro en cada movimiento que hacía sobre la superficie en la que se encontraba posada...

Una mujer con dos alfileres en los párpados representaba su madre... Un hombre joven y de barba con una gran expresión de dolor representaba a su padre, un cordero intervenido con alas de cuervo representaba una criatura celestial...

Si tú hubieras estado ahí, te habrías espantado por la dantesca imagen. Pero si tú eres de aquellos que mira más allá de lo obvio, más allá de la comprensión, si eres de los que miras con los ojos del alma, habrías respetado su concepto de la belleza, habrías comprendido que la intención de lo profundo y trascendente estaba pintado en el rostro de todo este mundo dominado por extranjeros que llegaron derribando murallas, con actitudes crueles y endiosadas.

En otra de las esquinas del lugar en uno de los árboles muertos hace ya millones de años, se pusieron adornos, ojos de vidrio, trozos de metal, coronas antiguas, trozos de vestidos antiguos, frutos secos... y como sistema de iluminación cada rama tenía en sus gajos, esas piedras que descubrieron y que producen luz fría, algo que nuestro mundo no conoce...

LA TELETÓN

2007-11-29T15:30:00.000-08:00

Leí un posteo acerca de la teletón y aquellos que por pose están en contra de ella, y leyendo sus simples pero directas líneas pude identificar qué es lo que a mí me molesta de la teletón:

1) Qué alguien tenga que refregarnos el sufrimiento de mucha gente que pierde un miembro y deja de ser un ser humano calificado para vivir en "nuestra sociedad".

2) Que este evento me recuerde algo que me duele. Vivo en un mundo donde a la gente le importa un bledo que hay personas que no pueden comer, caminar, vestirse, trabajar por sus propios medios.

Que nos juramos hipercivilizados por que escuchamos ipods y tenemos tremenda tecnología para comunicarnos y NO SOMOS CAPACES DE VER LAS NECESIDADES DE PERSONAS QUE NO TIENEN LA MÁS MÍNIMA POSIBILIDAD DE ACCEDER A LOS BENEFICIOS DE UNA SOCIEDAD DESARROLLADA... Sabrán algunos que existen personas con sentimientos, preocupaciones, ilusiones y sueños que apenas pueden acceder a un trabajo porque les falta un brazo o no pueden caminar?

Estas mismas personas pueden llegar a pensar que esas mismas personas juntan rabia, pena, impotencia en su corazón porque simplemente la VIDA NO ES JUSTA!!!
Cuantos cojos, sordos, ciegos, mancos, trabajan en nuestras empresas o lugares de trabajo? dónde están? Yo tengo dos alumnos con espalda bífida que van a la teletón y estos niños compiten y juegan (con sus dificultades, por supuesto) y nuestros otros niños, que están acostumbrados a convivir con ellos, no tienen el más mínimo problema para incorporarlos en sus juegos, lo que me da una secreta esperanza en el alma humana futura.

Por eso a mi NO ME GUSTA LA TELETÓN, no porque sea una mala obra, sino porque tuvo que existir.

Una sociedad realmente desarrollada, dicen los pensadores y filósofos actuales, son aquellas que contemplan e integran a TOOODOOOOS los individuos que la componen, donde TOOODOOOS tienen algo que ofrecer a la construcción de la misma, donde nadie queda fuera de los beneficios.
Será la nuestra una de esas? Yo creo que estamos absolutamente a años luz de ese concepto. Nos parecemos más a una sociedad nazi. Por eso no me gusta la teletón, porque me refirega todo esto en la cara. Ahora bien, yo igual coopero, porque me DA VERGÜENZA QUE NUESTROS HERMANOS QUE SUFREN LA INDIFERENCIA DE SUS CONGÉNERES, PORQUE NO ESTÁN COMPLETOS, TENGAN QUE MENDIGAR AYUDA.

SE ME OCURRIÓ UNA IDEA!!!

2007-11-24T10:18:00.000-08:00

Se me ocurrió una idea!!!

http://www.flickr.com/photos/giovanni_dellepiani/2059553737/

http://ninthwave.tumblr.com/post/20123011

JAPONESES ASESINOS

2007-11-21T16:14:00.000-08:00

Viene la amenaza amarilla...

De los mares amarillos...

"Dónde está mi retoño dorado?" dice el cetáceo nervioso en la huida maratónica...

Miles de astillas brillantes y crudas cruzan el cielo a ras del mar... viento agudo que surca por los oidos que no quieren oir el pavor del aire, del mar...

Las estrellas se agolpan en la madre cetácea que golpea brutalmente a su hijo con el afán de alejarlo de los amarillos crueles y extraños...

El dolor cruza su cerebro, sus músculos retorcidos, sus recuerdos de mares de antaño, plácidas imágenes de bancos de peces, tiempos de riqueza y paz...

El dolor cruza su corazón al ver a su hijo despedazado por las astillas metálicas que podrían haber reflejado sonrisas...

El agua se crispa, el dolor se crispa, la pena, el odio, la investigación maldita, todo en su fin se crispan ante la vida que se aleja...

Nuestros hermanos que están ahí morando en universos acuosos miran sin entender, el universo de crueldad de estos seres amarillos, de ojos aplastados...

Qué sentirán al ver tal panorama de desolación y dolor...dolor, Dios mio, doloor por doquier

Cuál es el orden de las cosas? Quién pondrá las partes en el lugar correcto? NO hay lugar correcto?

No hay razón! No hay curiosidad científica que valga la pena el dolor! El dolor no es justo! Dios no creo el dolor!

Maldigo a los amarillos que quieren buscar respuestas enfermizas a preguntas retorcidas que se adentran en las vísceras de un animal bello como la creación, pacífico como el mar en calma, de mirar tímido y dulce... me duele el corazón y desde esta humilde posición les pido perdón con la boca agarrotada de piedras de vergüenza. Desde una posición invisible, muda, extiendo mis waletas para generar una oración al orden supremo que intervenga esta vez ante tan maligna orden.

PERDIENDO RUMBOS

2007-11-18T04:00:00.000-08:00

Me encuentro caminando de nuevo por otros senderos, perdido entre el bosque del mundo, de la vida, de la existencia...

Me he encontrado en rincones oscuros ... me he sentado a mirar el cielo, y este se ha vuelto suelo...

Me he puesto a mirar al mar y sus criaturas y han montado el vuelo a lugares mejores....

He tratado de agarrarme de ellas, pero me miran asustadas buscando nuevos mitos...

He buscado en la corteza de los árboles el camino de las hormigas y las arañas y aunque me sangren las manos no encuentro lo que busco...

NO EXISTE! es definitivo, nada de lo que busco existe!! Porque pienso y sueño cosas que no existen y me angustio porque no puedo tenerlas, ni conseguirlas... espero soñar denuevo...

Me vuelve a doler el mundo... me vuelve el dolor en la gola, vuelvo a gritarles a los ciudadanos desprevenidos que me miran sin comprender...

SÍ, LO SÉ, estoy en mi ciclotimia baja, pero no es sólo cáscara, es carne rellena de pensamientos, sentimientos, imágenes...

Necesito dormir contra el muro, y así sentir los ruidos de afuera, me hacen tanto bien

Lo bueno de todo esto es que dura poco, hay demasiadas cosas que me mantienen en un ruta invisible pero segura, y esa ruta está generalemente llena de extrañas flores que a veces no logro ver....

Bienvenida VIOLENCIA!!!

Muerdes con fuerza!!!

No estoy acostumbrado a tus visitas

Te dejaré alojada sólo un par de días, no me gusta tu compañía

(2005)

565

2007-11-10T18:14:00.001-08:00

Qué es esto?

Quién lo puso? pa qué?

LO FEO DEL MUNDO

2007-11-06T16:44:00.000-08:00

Estoy muy triste por lo feo del mundo...

Me duele la cabeza por lo feo del mundo... tengo un querido sobrino que ha sido asaltado 3 veces en una semana y media y me parece abusivo, horroroso, triste...

Lo vi con su cara pálida ... se me apretó el estómago...

Acabo de hablar con mi madre por teléfono y lloró un rato y mi corazón se arrugó por completo mientras sacaba fuerzas de la oscuridad más recóndita del alma para buscar la trasmutación del dolor materno en alegría torpemente concebida... de alguna forma quise que las energías cambiaran. Resultado= Mamá más tranquila, mamá agarrándome para el chuleteo, álvaro sumido en rabia, álvaro sumido en mucha pena.

Quiero atornillar las imágenes que golpean los vidrios de mis ojos con la película de terror de esta semana... Te ruego tú que estás en alguna parte desconocida para los mortales, que abras los corazones de los tipos oscuros y egoistas, que se miren dentro y hurguen en su miseria...

....

...

..
.

debe haber un tesoro escondido en alguna parte... se supone que son personas... se supone que sufrieron...

se supone que no tuvieron palabras cálidas ni abrazos maternales...

se supone que vieron horrores que ningún niño debe ver...

.
..
...
.... se supone que debo perdonar, a pesar de la rabia
a pesar de la pena
a pesar del rostro pálido de un buen niño
a pesar de que imagino la situación y no puedo evitar odiar
a pesar de mí mismo y de todos mis egoismos

se supone que un buen ser humano debe perdonar y amar. Estoy imaginando el rostro feo de un desconocido y estoy imaginando un abrazo con asco, estoy imaginando que debo ser capaz de perdonar con todo mi corazón que alimenta emociones feas, estoy intentando cambiar el asco por indiferencia, la indiferencia por cariño...

Por Dios que cuesta amar...

ARTISTAS SEMANALES

2007-11-04T18:23:00.000-08:00

DE CONSEJOS Y FRASES PARA EL BRONCE

2007-11-03T09:34:00.000-07:00

He visto muchos nuevos blogs últimamente...

en todos hay un denominador común, en todos cuando alguien narra hechos tristes aparecen muchos comentarios, de seguro muy bien intencionados, que sugieren puntos de vista de cómo hacer las cosas, de nuevas miradas de los problemas; pero por sobretodo de mirar las experiencias como un posible crecimiento...

RECONOCIENDO LA BUENA INTENCIÓN, leo, analizo y veo que ninguno de esos bien intencionados comentarios entregan pautas claras de cómo una persona puede cambiar el sufrimiento por crecimiento, y es entonces que veo que las lindas palabras quedan sólo para fundir el escaso bronce que va quedando por el planeta (tomé prestada la frase recién utilizada). Pareciera ser que en nuestra época, momento o sociedad no existiera espacio para el error, el sufrimiento sin crecimiento, es un especie de pecado...

Sin duda que uno va cambiando a medida que va pasando el tiempo, no sé si es crecimiento o simplemente actitudes acomodaticias que la mayoría de los mortales vamos integrando a nuestra vida( lo de acomodaticio está tomado también de un personaje muy influyente e importante de la TV)

Pero no es pecado ser imperfecto, caer y tropezar con la misma piedra, volver a cometer el error de enamorarse y equivocarse con el mismo tipo de persona. Según Peña y Lillo, es el alma que vuelve a cometer el mismo error para superar una dificultad que se presenta en la existencia, y necesitaremos regresar al badro para que nuestra alma descance y en una nueva reencarnación vuelva con nueva energía a "TROPEZAR CON LA MISMA PIEDRA" pero no para cambiar sino para generar una real evolución que es tomar esa piedra, refregártela por todo el cuerpo, que cree más heridas, para desde ahí insensibilizar el dolor y desde ese mismo punto que aquella piedra pase a ser parte de tí y no te haga sufrir más.

Bienvenidos al mundo del dolor, del sufrimiento, que la real felicidad (yo creo) está en saber tomar lo bueno de la vida que viene a diario. No está mal levantarte un dia inundado en pena, lo que está mal (para mí) es hacer como que aquí no ha pasado nada, llenarse la boca de piedras y hacer ruidos con ellas vomitando palabras tales como: "Lo he pasado tan mal, he crecido, he evolucionado, estoy pasando a otra etapa, ya no me volverá a pasar tal o cual cosa con tal o cual tipo de persona...." y a la semana siguiente (por dar un plazo digno) quienes rodeamos a esa persona que fundión todo el bronce del Sistema Solar, vuelve a la carga con un energúmeno peor que el anterior....pero para eso están los amigos, para abrazar, apoyar, escuchar hasta lo indecible, las nuevas frases de bronce traido desde otras constelaciones de nuestra querida Vía Láctea.

Finalizo diciendo, que aplaudo y agradezco ENOOOOOOOOOOOORMEMENTE A LAS PERSONAS QUE MUCHAS VECES ME HAN ESCRITO LLENOS DE BUENAS INTENCIONES SUS IDEAS Y CONSEJOS, PERO UN ABRAZO ESTARÍA MUY BIEN, necesitamos abrazos (como la otra, cada uno más intenso que el anterior((talla interna))), nada de miradas superiores, solo la compasión (otra vez etimológicamente hablando) de un corazón que se pone en tu lugar cuando necesitas contar tus penas... Regalenme una sonrisa, una buena canción y yo soy feliz...

(Pero igual se agradecen las frases de bronce, pa que no se ofendan, si igual son lindas)

EL 15 DE NOVIEMBRE I

2007-11-01T19:03:00.000-07:00

El 15 de noviembre va a ser un gran día. Será el 15 del 11 del 2007, es decir será el 17

CAMBIO DRÁSTICO EN MI VIDA

2007-11-01T05:26:00.000-07:00

Después de mucho estudio, de pedir tiempo para mí mismo acortando el tiempo que dedico a otros, es que llegué a una conclusión que me obliga a mirar mi mundo de forma diferente...

¡¡¡ME ENCANTA LA REALIDAD!!! ¡¡¡NUNCA NADA ES FIJO EN ESTE MUNDO!!!

¡¡¡TODO CAMBIA!!! (Menos mal que yo también soy mutable, otra ventajita pisciana, jejeje)

¡¡¡¡LAS BACTERIAS NO FUERON LAS PRIMERAS, O AL PARECER, NO LAS ÚNICAS!!!

iGoniaK cambia de PARADIGMA

Luego de una legítima lucha interna acepto que LAS ARQUEAS fueron las primeras, abajo LAS BACTERIAAAAS

LAS ARQUEAS LA LLEVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!!!

Quienes me conocen saben de qué hablo.

ARQUEAS no BACTERIAS

PISCIS

2007-11-01T04:47:00.000-07:00

Se supone que es nuestro carma, se supone que nadie tiene por qué entendernos...etc... no pretendo victimizarme pero ya BASTA!!!

QUE LOS PISCIANOS SOMOS:

- distraidos
- llorones
- volaos, poco concretos
- copuchentos

De todo esto y más y con algo de desprecio en algunos casos, o burlescos en otros he escuchado sobre mi signo, durante esta semana.

El tema de los signos a mi me apasiona, por eso que cuando yo hablo de otro signo lo hago desde el respeto y admiración de una persona que ve en otros característica que no están "TAN PRESENTES" en mí mismo. Sin embargo esas mismas personas hablan de nosotros con total desconociemiento de nuestra naturaleza. Lean a Linda Goodman, una ariana que escribe de los signos con un respeto y profundo conocimiento fruto de años de estudio y meditación.

En contra de toda la naturaleza pisciana, carente de vanidades a modo de respuesta rabiosa paso a decirles a todos aquellos que se rien de nosotros:

- Que nosotros sabemos, conociendo su signo, tooooodo lo que piensan y sienten.
- Que somos un poco el basurero del zodiaco y eso tiene de positivo que como fuimos encarnación de toooooooooooooooooooooodos ustedes YA PASAMOS POR TODOS SUS PROBLEMAS y conocemos sus naturalezas y ustedes sólo se conocen a sí mismos (y algunos ni siquiera eso)

- Que nuestra mente perdida es porque estamos pendientes de ustedes y sus problemas, y cuando estamos con otros estamos en todas las cosas de los demás, antes que de nuestras propias cosas, está mal, pero es inevitable para nosotros.

- La infelicidad característica de los piscis tiene que ver con que por la característica antes descrita lo que nos hace perder el rumbo muchas veces. Nos cuesta darnos cuenta de eso, ya que nuestra felicidad está LAMENTABLEMENTE EN LA FELICIDAD DE OTROS, nosotros venimos al mundo con el conocimiento de que el alma no es feliz rodeada de almas infelices y que nuestra busqueda de felicidad se traduce en cooperar con HUMILDAD en la felicidad de quienes nos rodean, parece lo contrario de humildad pero la actitud de un pisciano rara vez es de "debes hacer esto o lo otro" sino que es mirar con infinito amor y compasión ( compasión en el sentido etimológico) al otro y desde ahí, sin traicionar destinos ni naturalezas ajenas abrazar y amar, ser incondicional.

- Lo de ser llorón es porque tenemos la piel desnuda y nos espanta el horror del mundo, no toleramos que nos odien, que nos traten mal, que nos olviden, porque nosotros NUNCA LO HACEMOS.

- Acepto lo de ser poco concretos y crear mundos de fantasias...pero es que este mundo es muy FEOOOOOOOO, la ciudad con basura, gris, con gente fea y malgenio, yo muchas veces no puedo evitar incluso cuando voy acompañado imaginarme en una ciudad extraña, futurista, y me srprendo cuando me hablan o preguntan en qué pienso....oops no puedo decir en que pienso ni los colores que estaba imaginando. Reconozco que eso es algo que no me agada de ser pisciano.

- Lo de copuchentos me duele, y profundamente, porque me lo han dicho con mala muchas veces al punto de que ahora (desde hace mucho tiempo) me guardo muchas cosas. Si ser copuchentos es decirle a alguien lo mal de ánimo que está un amigo para apoyarlo, entonces soy copuchento, si ser copuchento significa abrir temas en público que toooooodo el MUNDO está hablando a espaldas de otros ensuciando climas laborales o relaciones de amigos, entonces soy copuchento, recopuchento. Pero de nuestra boca no salen ni mentiras ni cahuines, ni suposiciones estúpidas, no alimentamos nuestras vidas con fantasias dañinas de otras personas, nuestras fantasias son más entretenidas, profundas y complejas.

- Te pido que si conoces un piscis no te rías tanto de él. Si se olvidó de algo circunstancial que le dijiste hace algunos días, piensa que en el lugar de ese recuerdo puso otro de tí mismo mucho más trascendente, un pisciano nunca cambia un recuerdo tuyo por algo de otro, y mucho menos de sí mismo. Si me olvidé de tu cumpleaños o tu película favorita, o alguna frase tuya es porque no se me está olvidando que necesitas un favor mío que me pediste, que estoy moviendo los hilos de la energía para que se solucionen problemas que te aquejan. Esto va dirigido a mi familia, a la persona que amo, mis amigos y a todos a quienes quiero y que me reclaman en mala.

Cada vez que me ocurren cosas en relación a lo comentado me voy con una terrible sensación de injusticia y cuando esto es recurrente termino por cortar sin misericordia los canales de comunicación con esas personas y SIEMPRE me pasa que se terminan acercando con real cariño a decirme que me extrañan...pero para mí, ya es demasiado tarde...cuando se corta un cordel lo único que se puede hacer es anudarlo, nunca queda igual.

Este posteo fue porque esta semana TODOS se encargaron de hacerme sentir de algún modo como que yo no me preocupo de ellos...(estarán mal criados por mí) No me pareció justo, y en 3 oportunidades me "disculpaban" con eso de ser PISCIS (pobrecito, es piscis)

Toi orgulloso de ser pescao porque los cacho a tooos y a mi pocos me cachan de verdad, jejejej

http://www.samaelgnosis.net/astrologia/piscis.htm

MOTHER SEA

2007-10-26T11:25:00.000-07:00

Es la mejor canción que he escuchado en mucho tiempo. Es pura melancolía. Cómo una artista así puede ser tan desconocida? Es cantautora y puede componer con semejante dramatismo melodías complejas y profundas...

Mientras, el mundo gira en torno a una nueva basura de Britney Spears, que los críticos dicen que no tendría por qué no ser exitosa, pero al escucharlo el único mérito que encuentro son los ingenieros de sonido, ni compositores ni letristas ni mucho menos una cantante, que tiene voz de pajarito en constante orgasmo...

Bueno dejaré un link para quien quiera escuchar de qué hablo... se aceptan comentarios

Happy Rhodes.... Mother sea

http://www.sendspace.com/file/f8hjqu